Oggi è l'ultimo giorno dell'anno, e io ne passerò metà sui libri per preparare un esame brutto brutto brutto che sarà tra poche brutte brutte brutte settimane. Ma ho sentito forte il bisogno di allontanarmi dalle sudate carte per venire qui a scrivere cose sempre utilissime all'umanità tutta quali i miei propositi dell'anno che verrà, l'anno 2013. Scommetto che ci sono persone che in questi giorni stanno guardando per diletto tutti gli oroscopi del globo, da quello cinese a quello uto-azteco, che si immobilizzano davanti alla tv quando vanno in onda programmi di cucina dove insegnano ad addobbare tavole poco sobrie per l'ultimo dell'anno. OVVIAMENTE NON STO PARLANDO DI ME, che credete... mica sto cercando scuse per non studiare, pff. Comunque, l'ultimo dell'anno è sempre il momento di abbandonare la sobrietà, di annegare in fiumi di spumante, di dimenticare le norme del buon costume e darsi alla pazza giuoia, perchè tanto dopo avrete ben 6 giorni di clausura durante i quali potrete riabilitare la vostra immagine agli occhi della società. Ma nei momenti di lucidità che avrete, tra un etto di cotechino e una ciotola di mandarini cinesi, sarete costretti, o da voi stessi o dai compagni di tavolata, a fare i buoni propositi. Purtroppo questo vi metterà di fronte alla triste consapevolezza di A)aver dimenticato quali avevate fatto a fine 2011 B) Se anche mi ricordassi quali ho fatto, sono pur certo di non averne mantenuto uno e C)Tanto anche questi che farò stasera verranno annebbiati dai fumi di...bollicine!
Ma io sono forte, io voglio spingermi al limite delle mie possibilità, voglio prostrare le mie capacità intellettive e mnemoniche per così fare un veloce elenco dei propositi che ho fatto nel 31/12/2011 e quali ho mantenuto o no.
N. 1: Proposito di diplomarmi: obiettivo raggiunto. Con un risultato pienamente nella media, che forse non mi ha soddisfatto del tutto, ma ce l'ho fatta, rischiando un esaurimento nervoso che non ha coinvolto solo me, ma tutta la sezione E classe III del Liceo Classico Arnaldo. Se non ci siamo uccisi come gladiatori romani nell'arena durante gli ultimi mesi di scuola, allora vuol dire che abbiamo raggiunto un notevole senso di autocontrollo.
N.2: Proposito di fare qualcosa per la mia carriera futura: Miseramente fallito. Non ne soffro particolarmente in quanto ho appena compiuto 20 anni, che certo non sono pochi (NON OSATE....!) ma se mi impegno posso comunque avviarmi in qualche progetto, ma si vedrà. Magari anche nei primi mesi dell'anno che verrà. Questo quindi me lo riproporrò.
N.3: Proposito di farsi meno paranoie in genere su me stesso. Ci sto lavorando. Vero è che io alterno ancora momenti di delirio di onnipotenza a crolli di autostima miserevoli tali da farmi nascondere nell'armadio tra i cappotti, con la ragionevole speranza di trovarci la porta per Narnia, ma posso assicurare che questi sbalzi comportamentali sono diminuiti, tutti a favore di un continuo delirio di onnipotenza, che ci piace molto.
N.4: Dipendere meno, economicamente parlando, dai miei genitori: miseramente fallito. Sentite, io ci ho provato a cercare qualcosa da fare durante l'estate post diploma, ma sembrava che la cittadinanza non avesse bisogno di me, nonostante io abbia particolari abilità come demolire le persone e un particolare gusto minimale. Anche questa è un'abilità, davvero. E comunque adesso che ho iniziato l'università il mio ultimo pensiero è cercarmi un lavoro part time, che vorrei anche frequentare assiduamente le lezioni. Quindi, Veronica Lario, mi sto rivolgendo a te, se non l'hai ancora capito. So che tu hai molto a cuore la mia sorte universitaria, IO LO SO. E se non ce l'hai vuol dire che sei un po' insesibbile, eh... Quindi, cara Vero, che ne dici di di un versamento ogni mese sul mio conto? Anche l'1% del tuo compenso mensile va benissimo. Eh, dai, mettiamoci d'accordo, che io c'ho bisogno di cose di Margiela, lo sai. So che puoi comprendermi.
Benissimo, sostanzialmente erano questi i 4 propositi che mi ero fatto, almeno quelli più importanti. Poi c'erano quelli meno significativi tipo dare un taglio agli zuccheri prima di rischiare il diabete, essere meno freddo con gli sconosciuti o smettere di parlare con la vocina da idiota al mio cane mentre sono in pubblico, questo per altro senza una reale necessità, dato che io non lo trovo così grave. E' la gggente che non è normale e non parla con i cani. I cani mica ti ascoltano se parli loro normalmente, loro ti richiedono la vocina da infante idiota, ma serio. Quindi il bilancio è uno e mezzo su 4, abbastanza sconfortante mi vien da dire. Quelli che non ho raggiunto, me li riserbo anche per il 2013. Eccetto quello dell'indipendenza economica, poichè non dipende da me ma dalla generosità della mia nuova migliore amica.
Ah, poi ne aggiungo un altro: curare il blog. Curare il blog fino a farlo diventare una testata dall'indiscussa importanza nazionale, che in confronto quello di Grillo sarà solo un blog di un pazzo sociopatico e pure un tantino emarginato. Curarlo e diffonderlo, pubblicizzarlo, in modo che io poi sia a pochi passi dalla dittatura Europea, nella quale le infradito non saranno permesse e chi infeltrisce i maglioni sarà incarcerato. La mia genitrice si sta preoccupando già, io lo so. Dicevamo a proposito del delirio di onnipotenza...?
Qui poi, è il luogo adatto dove anche voi potete mettere per iscritto tra i commenti i vostri propositi, lasciandoli così indelebili nello spazio della rete, in modo che non avrete più scuse per dire "Eh, me li sono dimenticati...".
Buon anno a tutti, comunque. Che sia prospero e ben vestito.
lunedì 31 dicembre 2012
giovedì 27 dicembre 2012
Come mando a stendere il prete di Lerici.
Lerici è una ridente cittadina che sta in quella regione a forma di arcobaleno che è la Liguria. Ad un cazzo di nessuno frega dove stia, davvero, magari è pure bella, non ne dubitiamo. Purtroppo questa città ormai non se la filerà più nessuno per la sua bellezza (ammesso che ce l'abbia, io non lo so), bensì per un motivo più spiacevole: il suo prete. Il suo prete che dice minchiate. Il suo prete che dice minchiate e le stesse minchiate le scrive su un foglio. Il suo prete che dice minchiate che scrive su un foglio che, invece di tenerselo per se, lo espone fuori dalla chiesa. Ora ci troviamo di fronte ad un altro caso di un prete che ha perso l'occasione per tacere. Perchè sicuramente sapete cosa ha farneticato questo sociopatico: ha farneticato che le donne, la specie femminile umana, provoca. Ma cosa provoca? Il femminicidio. E come lo provoca? con abiti succinti e piatti freddi. Provoca ed istiga il maschio italiano alla violenza perchè è distante da quel modello fascista di donna dedita al focolare e alla cura dei figli.
Io davvero vorrei che tutto questo fosse uno scherzo, che i motivi da lui espressi siano stati inventati dallo scrivente solo per far ridere di una cosa poco divertente, ma purtroppo è la dura realtà. Qui non è uno scherzo, qui è la realtà della visione retrograda e maschilista che la penisola ha della donna.
Già il fatto che il giornalismo italiano abbia coniato un termine per indicare il "delitto passionale" verso le donne la dice lunga sulla gravità del fenomeno. Questo termine è femminicidio.
Non voglio certo citare statistiche o dire cose scontate giusto per farmi dire che ho ragione dai miei lettori, ma questo per ben due motivi: 1-Ho sempre ragione e 2-I miei lettori mi danno sempre ragione.
Voglio solo pensare, esporre le mie riflessioni e far pensare.
Credo che serva una massiccia dose di quella che è chiamata "Cultura del rispetto" in Italia, ma da fare nelle scuole anche. Credo che ci vogliano più politiche statali per "proteggere" le donne da mariti pazzi, da esseri squilibrati che vedono la donna come "Cosa da ottenere e da possedere". Se non è mia, allora non sarà di nessuno. Questa non è mentalità da XXI secolo, e il solo fatto che ci sia un essere della Chiesa ad esporre tali idee mi fa venire la pelle d'oca, facendomi dubitare fortemente delle sorti umane progressive. Allora io dico che questo prete, con le sue farneticazioni da sessualmente represso, mi istiga alla sberla di dominio pubblico. Lo dico, lo stampo e lo espongo fuori dal balcone.
E bisogna anche smetterla di pensare che questa sia "roba che le donne devono risolvere da sole", perchè qui il problema è grande, qui il problema riguarda tutti. E' lo stesso problema che costringe la donna media italiana a farsi in quattro per ottenere una carriera soddisfacente e nello stesso tempo mantenere una famiglia unita. Io ho una madre e una sorella, che per fortuna non sono state mai maltrattate da persone (perchè chiamarli "uomini" sarebbe elevarli al rango di persone dotate di raziocinio e controllo degli istinti), ma credo che a nessuno sfugga il fatto che loro abbiano fatto più fatica dei loro colleghi maschi per ottenere gli stessi risultati.
E poi ci si mette pure Monti a dirlo, nella sua conferenza stampa di fine governo. Pur non essendo un discorso originalissimo, ha almeno cercato di porre l'attenzione sul problema, nonostante il suo breve esecutivo non abbia fatto poi molto in tal senso. Ma si apprezzano le parole. E chissenefrega se ad una vera politica a favore delle donne ne consegue un punto in percentuale in più del PIL nazionale, ci sono cose che per fortuna trascendono l'economia.
In definitiva, nessuno dica che l'abito succinto istiga la bestia maschile alla violenza. Uno può semplicemente dire "E' vestita male", e ne ha il sacrosanto diritto di farlo. Ma con quel commento siamo BEN DISTANTI da una concezione rozza come quella del prete di Lerici. Anni e anni di emancipazione femminile e di lotta e poi c'è gente che ancora non l'ha capita, gente per la quale non dico la lapidazione, ma almeno una gogna, un barile di pece e delle piume sì. O una scomunica, anche quella mi va bene. E' forse colpa nostra se il celibato lo istiga a tali prodezze mentali degne della mummia Otsi?Deve forse scaricare sul mondo la sua frustrazione? Io non lo credo, ma noi certamente dopo queste uscite da pazzo criminale (perchè è criminale quello che ha detto, NON CI SONO STORIE) possiamo sì scaricare su di lui la nostra indignazione, a suon di cavoli in faccia.
Io davvero vorrei che tutto questo fosse uno scherzo, che i motivi da lui espressi siano stati inventati dallo scrivente solo per far ridere di una cosa poco divertente, ma purtroppo è la dura realtà. Qui non è uno scherzo, qui è la realtà della visione retrograda e maschilista che la penisola ha della donna.
Già il fatto che il giornalismo italiano abbia coniato un termine per indicare il "delitto passionale" verso le donne la dice lunga sulla gravità del fenomeno. Questo termine è femminicidio.
Non voglio certo citare statistiche o dire cose scontate giusto per farmi dire che ho ragione dai miei lettori, ma questo per ben due motivi: 1-Ho sempre ragione e 2-I miei lettori mi danno sempre ragione.
Voglio solo pensare, esporre le mie riflessioni e far pensare.
Credo che serva una massiccia dose di quella che è chiamata "Cultura del rispetto" in Italia, ma da fare nelle scuole anche. Credo che ci vogliano più politiche statali per "proteggere" le donne da mariti pazzi, da esseri squilibrati che vedono la donna come "Cosa da ottenere e da possedere". Se non è mia, allora non sarà di nessuno. Questa non è mentalità da XXI secolo, e il solo fatto che ci sia un essere della Chiesa ad esporre tali idee mi fa venire la pelle d'oca, facendomi dubitare fortemente delle sorti umane progressive. Allora io dico che questo prete, con le sue farneticazioni da sessualmente represso, mi istiga alla sberla di dominio pubblico. Lo dico, lo stampo e lo espongo fuori dal balcone.
E bisogna anche smetterla di pensare che questa sia "roba che le donne devono risolvere da sole", perchè qui il problema è grande, qui il problema riguarda tutti. E' lo stesso problema che costringe la donna media italiana a farsi in quattro per ottenere una carriera soddisfacente e nello stesso tempo mantenere una famiglia unita. Io ho una madre e una sorella, che per fortuna non sono state mai maltrattate da persone (perchè chiamarli "uomini" sarebbe elevarli al rango di persone dotate di raziocinio e controllo degli istinti), ma credo che a nessuno sfugga il fatto che loro abbiano fatto più fatica dei loro colleghi maschi per ottenere gli stessi risultati.
E poi ci si mette pure Monti a dirlo, nella sua conferenza stampa di fine governo. Pur non essendo un discorso originalissimo, ha almeno cercato di porre l'attenzione sul problema, nonostante il suo breve esecutivo non abbia fatto poi molto in tal senso. Ma si apprezzano le parole. E chissenefrega se ad una vera politica a favore delle donne ne consegue un punto in percentuale in più del PIL nazionale, ci sono cose che per fortuna trascendono l'economia.
In definitiva, nessuno dica che l'abito succinto istiga la bestia maschile alla violenza. Uno può semplicemente dire "E' vestita male", e ne ha il sacrosanto diritto di farlo. Ma con quel commento siamo BEN DISTANTI da una concezione rozza come quella del prete di Lerici. Anni e anni di emancipazione femminile e di lotta e poi c'è gente che ancora non l'ha capita, gente per la quale non dico la lapidazione, ma almeno una gogna, un barile di pece e delle piume sì. O una scomunica, anche quella mi va bene. E' forse colpa nostra se il celibato lo istiga a tali prodezze mentali degne della mummia Otsi?Deve forse scaricare sul mondo la sua frustrazione? Io non lo credo, ma noi certamente dopo queste uscite da pazzo criminale (perchè è criminale quello che ha detto, NON CI SONO STORIE) possiamo sì scaricare su di lui la nostra indignazione, a suon di cavoli in faccia.
domenica 23 dicembre 2012
Il continuo dramma del parrucchiere.
Io credo che noi non si parli mai abbastanza di questo problema. Ma che dico problema, è meglio dire EMERGENZA. E sto parlando dell'andare a tagliarsi i capelli, a risistemarsi la chioma, a spuntare l'orrido, a ordinare ciò che noi a casa da soli, con intrugli vari e arnesi elettronici siamo subito pronti a mettere in disordine.
Ecco perchè ho deciso di parlarne, di scriverne. Perchè io al sociale CI PENSO. Ne scrivo affinchè l'anno prossimo non si verifichino più queste vicende drammatiche. Ecco, mettetemi già un fondale nero con una musichetta triste di pianoforte in sottofondo che sono pronto a fare lo spot progresso e chiamatemi pure "Fabio per il sociale", che sono qui proprio perchè nessuno debba più prendersi dallo sconforto quando deve andare dal tagliachioma.
Io, nei pochi anni che ho di vita (non osate dire il contrario o vi vengo a prendere con la gente), di parrucchieri ne ho provati diversi. Tanti forse, magari troppi. Addirittura nel 2008 mi ero pure messo in testa di provare tutti quelli di Brescia, ma davvero non so perchè io avessi in mente questi progetti da persona triste,nullafacente e anche un po' problematica. In ogni caso, ciò che ho potuto notare, con lo sguardo critico che mi caratterizza (cioè lo stesso che solo dopo diversi mesi mi ha fatto accorgere dell'enorme crepa che c'era di fronte a me nell'aula liceale) è che i parrucchieri, ormai ne sono certo, hanno diverse unità di misura. Diverse da quelle della società civile, io intendo.In effetti non si è mai capito perchè 2 cm da loro equivalgano alla superficie del deserto del Gobi. So che le persone possono capirmi. Immaginate il giramento vorticoso di testicoli che ognuno di noi prova quando, dopo aver aspettato una cazzo di settimana per andare, poichè sette giorni prima una voce annoiata ti ha detto "guarda che non c'è posto", torna a casa con la voglia di uscire solo con un colbacco da siberiano perchè la falce nemica ha tagliato tutto ciò che di bello c'era, se non su questo mondo, sulla nostra testa. Ecco, io credo che questo debba finire.
Ma se siamo certi ormai che loro abbiano diverse unità di misura, siamo anche certi del fatto che la classica frase che nei film americani di serie C (quelli con cheer leaders bulle e sfigato con gli occhiali che poi vince il campionato di sceglietevoichesport) va così bene, cioè "Vorrei solo una spuntatina", be', nella realtà porta ad esiti diversi. In quei film "Vorrei solo una spuntatina" o "Vorrei solo spuntarli" solitamente ha il risultato di trasformare uno scacciafighe post-apocalittico in un John Travolta nei suoi anni migliori, brillantina o meno. Peccato che la celluloide ci tragga davvero in inganno, e poi magari ci rimaniamo di cacca come quando scopriamo che la Signora in giallo effettivamente non esiste. Lo so, sono ancora in terapia per questo. Ecco, quando uno di noi dice al proprio parrucchiere la frase "Vorrei solo spuntarli", può scommetterci la retina destra e tutta la biodiversità dell'Amazzonia che esce ESATTAMENTE uguale a prima. Ma proprio spiaccicato. Ma proprio una fotografia. In pratica, paghi 25 euro per farti lavare i capelli. Stop. 25 euro regalati ad un salone bisognoso, nella speranza loro che non gli arrivi Tabatha a rimetterli in riga.
Io mi rivolgo a voi parrucchieri, mi si porti subito un pulpito neo-barocco dal quale possa elegantemente predicare. Vogliamo chiarezza nei nostri rapporti, vogliamo sincerità, vogliamo il dialogo che cazzo sì ce lo vendono come la base di tutte le cose. Se vi chiediamo 2cm, non vi stiamo dando carta bianca per testare le novità appena apprese nell'ultimo corso di aggiornamento, non vogliamo uscire pettinate come Lady Gaga o, peggio, Orietta Berti. No. Vogliamo solo 2cm in meno, vogliamo capelli in ordine e più leggeri. QUESTO VOGLIAMO. E quando vi chiediamo una spuntatina, allora sì, lì ci affidiamo completamente al voi, al vostro estro, alla vostra abilità, alle vostre forbici, ma con la premessa che vi prego non esagerate, che vogliamo comunque essere riconosciuti dai nostri amici e parenti. Vogliamo solo un tocco nuovo e fresco, non un'impalcatura da cantiere navale sulla testa, ecco tutto.
Ecco perchè ho deciso di parlarne, di scriverne. Perchè io al sociale CI PENSO. Ne scrivo affinchè l'anno prossimo non si verifichino più queste vicende drammatiche. Ecco, mettetemi già un fondale nero con una musichetta triste di pianoforte in sottofondo che sono pronto a fare lo spot progresso e chiamatemi pure "Fabio per il sociale", che sono qui proprio perchè nessuno debba più prendersi dallo sconforto quando deve andare dal tagliachioma.
Io, nei pochi anni che ho di vita (non osate dire il contrario o vi vengo a prendere con la gente), di parrucchieri ne ho provati diversi. Tanti forse, magari troppi. Addirittura nel 2008 mi ero pure messo in testa di provare tutti quelli di Brescia, ma davvero non so perchè io avessi in mente questi progetti da persona triste,nullafacente e anche un po' problematica. In ogni caso, ciò che ho potuto notare, con lo sguardo critico che mi caratterizza (cioè lo stesso che solo dopo diversi mesi mi ha fatto accorgere dell'enorme crepa che c'era di fronte a me nell'aula liceale) è che i parrucchieri, ormai ne sono certo, hanno diverse unità di misura. Diverse da quelle della società civile, io intendo.In effetti non si è mai capito perchè 2 cm da loro equivalgano alla superficie del deserto del Gobi. So che le persone possono capirmi. Immaginate il giramento vorticoso di testicoli che ognuno di noi prova quando, dopo aver aspettato una cazzo di settimana per andare, poichè sette giorni prima una voce annoiata ti ha detto "guarda che non c'è posto", torna a casa con la voglia di uscire solo con un colbacco da siberiano perchè la falce nemica ha tagliato tutto ciò che di bello c'era, se non su questo mondo, sulla nostra testa. Ecco, io credo che questo debba finire.
Ma se siamo certi ormai che loro abbiano diverse unità di misura, siamo anche certi del fatto che la classica frase che nei film americani di serie C (quelli con cheer leaders bulle e sfigato con gli occhiali che poi vince il campionato di sceglietevoichesport) va così bene, cioè "Vorrei solo una spuntatina", be', nella realtà porta ad esiti diversi. In quei film "Vorrei solo una spuntatina" o "Vorrei solo spuntarli" solitamente ha il risultato di trasformare uno scacciafighe post-apocalittico in un John Travolta nei suoi anni migliori, brillantina o meno. Peccato che la celluloide ci tragga davvero in inganno, e poi magari ci rimaniamo di cacca come quando scopriamo che la Signora in giallo effettivamente non esiste. Lo so, sono ancora in terapia per questo. Ecco, quando uno di noi dice al proprio parrucchiere la frase "Vorrei solo spuntarli", può scommetterci la retina destra e tutta la biodiversità dell'Amazzonia che esce ESATTAMENTE uguale a prima. Ma proprio spiaccicato. Ma proprio una fotografia. In pratica, paghi 25 euro per farti lavare i capelli. Stop. 25 euro regalati ad un salone bisognoso, nella speranza loro che non gli arrivi Tabatha a rimetterli in riga.
Io mi rivolgo a voi parrucchieri, mi si porti subito un pulpito neo-barocco dal quale possa elegantemente predicare. Vogliamo chiarezza nei nostri rapporti, vogliamo sincerità, vogliamo il dialogo che cazzo sì ce lo vendono come la base di tutte le cose. Se vi chiediamo 2cm, non vi stiamo dando carta bianca per testare le novità appena apprese nell'ultimo corso di aggiornamento, non vogliamo uscire pettinate come Lady Gaga o, peggio, Orietta Berti. No. Vogliamo solo 2cm in meno, vogliamo capelli in ordine e più leggeri. QUESTO VOGLIAMO. E quando vi chiediamo una spuntatina, allora sì, lì ci affidiamo completamente al voi, al vostro estro, alla vostra abilità, alle vostre forbici, ma con la premessa che vi prego non esagerate, che vogliamo comunque essere riconosciuti dai nostri amici e parenti. Vogliamo solo un tocco nuovo e fresco, non un'impalcatura da cantiere navale sulla testa, ecco tutto.
domenica 16 dicembre 2012
My female style icons.
Oggi, nella significativa data di Domenica 16 Dicembre, per rendere più fruttuosa questa domenica,giorno famoso per la sua intrinseca depressione, ho deciso d'inaugurare questa mia nuova rubrica, dall'originalissimo tema, mi han detto. Non lo fa mai nessuno, commentare le proprie icone di stile. Cioè, chi cazzo sei, Giusy Ferrè? In ogni caso, questa è la prima puntata. Nei prossimi giorni, parlerò di un'altra donzella dai capelli castani e lisci, sempre della nostra nazione.
Le sporadiche volte in cui accendo la tv (prevalentemente la sera, quando qualche parola pronunciata da idioti deve riempire il vuoto di pensieri che si è causato nella mia testa dopo sei ore di lezione) rimango esterrefatto dalla quantità di ciarpame vestiario che sono costretto a vedere. Cose che voi umani del nord Europa non potete immaginare, cose che solo in Italia possono succedere, cose che possono provocare attacchi epilettici anche a chi non ne soffre. La gravità della situazione, degna dei disastri ecologici più devastanti accaduti sul globo terracqueo, è accentuata se si pensa al fatto che lo stivale ha dato i nobili natali a personcine "insignificanti" quali Miuccia Prada, Valentino, Armani e finisco qui perchè l'elenco diventerebbe lungo e prolisso (e poi, vi spaccherei pure le balle). A questo punto, verrebbe da chiedersi che diavolo sia successo, quale sia stata la causa di questo improvviso scoppio di merda nel cervello nei personaggi televisivi di nazional-popolare fama. E soprattutto, perchè i Maya non avevano previsto ciò, che è BEN più importante della fine del globo? Forse che questa sia una prova delle loro fallimentari e insulse previsioni? Chi può dirlo. Quel che posso dire è che questo scempio dobbiamo e deve essere fermato. Si fonda subito un'associazione Onlus che faccia corsi di buon gusto, si promulghi un decreto nella Costituzione, nella carta dei Diritti dell'Uomo, qualsiasi cosa: noi così non possiamo andare avanti. Si, Barbara D'Urso, sto parlando proprio di te! Capisci che quei tubini ti fanno sembrare un salame felino appeso per la stagionatura? E anche di te, Mariah De Filippi, che co' sta storia del vestirti casual da tipo 20anni ora sembri una barbona alla fermata della metro Duomo. E mi dispiace fare questo paragone, per i senza tetto ovviamente, che certo non meritano un confronto con te, caschetto biondo.
Ma, fortunatamente, nel panorama televisivo italiano si stagliano come fari delle Highlands (o come alani in un branco di chiuahua, fare voi) scozzesi esempi di eleganza e sobrietà. rari, sporadici, che proprio per la loro scarsa diffusione ci appaiono come gli ultimi baluardi dello stile nazionale. E ve ne voglio citae subito uno, Geppi Cucciari. Salutiamola, che mi legge sempre. Voglio chiarire che per scrivere questo post non mi ha pagato nessuno, nemmeno la produzione di La7. Ma voglio anche dire che se volesse farlo, io certo non rifiuterò. Intellettualmente parlando, sono un'Olgettina. Scriverei anche per la carta igienica di Libero se questo mi permettesse di iscrivermi all'albo. Scusate, ma l'ambizione è una cosa brutta e io devo farci i conti. Ma torniamo alla Geppi. Ella attualmente conduce, ormai da tre anni credo, un programma dalla minima durata, dalle 19.15 alle 20.00, chiamato G' Day. Un programma di satira, e di nicchia mi vien da dire, dato che totalizza solo il 2,qualcosa % di share. Ancora noi non sappiamo cosa sia questo share e perchè esista, ma francamente chissenefrega, è una brutta parola e per la sua assonanza con "Spread" non può che essere qualcosa di malvagio e demoniaco. In ogni caso, l'ex comica di Zelig è dimagrita in modo costante grazie ad un'efficacie dieta tisanoreica. Cosa sia, non è dato saperlo. Resta il fatto che ora è più faiga che mai, con tutte le curve giuste. E poi io trovo che l'ironia doni molta eleganza ad un individuo. L'ironia e il parrucchiere. Queste due chiavi vi spalancheranno le porte del mondo. E a lei non manca nessuno dei due. Poi ha un gusto very minimal che allo scrivente non può che far piacere. Minimal forevvah, ricordatevelo sempre. Quindi indossa tubini molto semplici che donano molto alla sua forma a clessidra. le uniche variaziani che si concede sono qualche balza in punti strategici, inserti in pelle o isolati decori. E poi tacchi chilometrici, che se non ci sono quelli in tv sembri una che è capitata lì mentre andava a far la spesa per il gatto. Purtroppo, questo programma verrà soppresso alla fine della prossima settimana, e niente e nessuno potrà riempire il mio vuoto interiore delle 19.15.
Ecco, credo che ogni donna debba avere nell'armadio uno dei suoi tubini. E la sua ironia, che è sempre indice d'intelligenza, davvero. Io ci credo.
Le sporadiche volte in cui accendo la tv (prevalentemente la sera, quando qualche parola pronunciata da idioti deve riempire il vuoto di pensieri che si è causato nella mia testa dopo sei ore di lezione) rimango esterrefatto dalla quantità di ciarpame vestiario che sono costretto a vedere. Cose che voi umani del nord Europa non potete immaginare, cose che solo in Italia possono succedere, cose che possono provocare attacchi epilettici anche a chi non ne soffre. La gravità della situazione, degna dei disastri ecologici più devastanti accaduti sul globo terracqueo, è accentuata se si pensa al fatto che lo stivale ha dato i nobili natali a personcine "insignificanti" quali Miuccia Prada, Valentino, Armani e finisco qui perchè l'elenco diventerebbe lungo e prolisso (e poi, vi spaccherei pure le balle). A questo punto, verrebbe da chiedersi che diavolo sia successo, quale sia stata la causa di questo improvviso scoppio di merda nel cervello nei personaggi televisivi di nazional-popolare fama. E soprattutto, perchè i Maya non avevano previsto ciò, che è BEN più importante della fine del globo? Forse che questa sia una prova delle loro fallimentari e insulse previsioni? Chi può dirlo. Quel che posso dire è che questo scempio dobbiamo e deve essere fermato. Si fonda subito un'associazione Onlus che faccia corsi di buon gusto, si promulghi un decreto nella Costituzione, nella carta dei Diritti dell'Uomo, qualsiasi cosa: noi così non possiamo andare avanti. Si, Barbara D'Urso, sto parlando proprio di te! Capisci che quei tubini ti fanno sembrare un salame felino appeso per la stagionatura? E anche di te, Mariah De Filippi, che co' sta storia del vestirti casual da tipo 20anni ora sembri una barbona alla fermata della metro Duomo. E mi dispiace fare questo paragone, per i senza tetto ovviamente, che certo non meritano un confronto con te, caschetto biondo.
Ma, fortunatamente, nel panorama televisivo italiano si stagliano come fari delle Highlands (o come alani in un branco di chiuahua, fare voi) scozzesi esempi di eleganza e sobrietà. rari, sporadici, che proprio per la loro scarsa diffusione ci appaiono come gli ultimi baluardi dello stile nazionale. E ve ne voglio citae subito uno, Geppi Cucciari. Salutiamola, che mi legge sempre. Voglio chiarire che per scrivere questo post non mi ha pagato nessuno, nemmeno la produzione di La7. Ma voglio anche dire che se volesse farlo, io certo non rifiuterò. Intellettualmente parlando, sono un'Olgettina. Scriverei anche per la carta igienica di Libero se questo mi permettesse di iscrivermi all'albo. Scusate, ma l'ambizione è una cosa brutta e io devo farci i conti. Ma torniamo alla Geppi. Ella attualmente conduce, ormai da tre anni credo, un programma dalla minima durata, dalle 19.15 alle 20.00, chiamato G' Day. Un programma di satira, e di nicchia mi vien da dire, dato che totalizza solo il 2,qualcosa % di share. Ancora noi non sappiamo cosa sia questo share e perchè esista, ma francamente chissenefrega, è una brutta parola e per la sua assonanza con "Spread" non può che essere qualcosa di malvagio e demoniaco. In ogni caso, l'ex comica di Zelig è dimagrita in modo costante grazie ad un'efficacie dieta tisanoreica. Cosa sia, non è dato saperlo. Resta il fatto che ora è più faiga che mai, con tutte le curve giuste. E poi io trovo che l'ironia doni molta eleganza ad un individuo. L'ironia e il parrucchiere. Queste due chiavi vi spalancheranno le porte del mondo. E a lei non manca nessuno dei due. Poi ha un gusto very minimal che allo scrivente non può che far piacere. Minimal forevvah, ricordatevelo sempre. Quindi indossa tubini molto semplici che donano molto alla sua forma a clessidra. le uniche variaziani che si concede sono qualche balza in punti strategici, inserti in pelle o isolati decori. E poi tacchi chilometrici, che se non ci sono quelli in tv sembri una che è capitata lì mentre andava a far la spesa per il gatto. Purtroppo, questo programma verrà soppresso alla fine della prossima settimana, e niente e nessuno potrà riempire il mio vuoto interiore delle 19.15.
Ecco, credo che ogni donna debba avere nell'armadio uno dei suoi tubini. E la sua ironia, che è sempre indice d'intelligenza, davvero. Io ci credo.
martedì 11 dicembre 2012
Coincidenze mai casuali.
Ecco una foto dell'editoriale apparso sul numero di Vogue Italia di Ottobre, firmato Bruce Weber, con protagonista Stella Tennant nella sua tenuta nelle Highlands Scozzesi.
+2+(2).jpg)
Mi piace un sacco sottolineare l'ovvio, scusate. None vi posto tutte le foto dell'editoriale perchè mica ne ho voglia; è stata una lunga giornata. Tanto una copia arretrata la trovate, altrimenti c'è sul sito vogue.it.
Ed ecco la modella di apertura della pre-collezione Chanel (Karl Lagerfeld) presentata il 4 del corrente mese a Linlinthgow, in un castello Scozzese di cui ora mi sfugge il nome.
Mi piace un sacco sottolineare l'ovvio, scusate. None vi posto tutte le foto dell'editoriale perchè mica ne ho voglia; è stata una lunga giornata. Tanto una copia arretrata la trovate, altrimenti c'è sul sito vogue.it.
domenica 9 dicembre 2012
Non lo faccio spesso, ma so scrivere di moda anche io.
Il mio blog è giovane, molto giovane, ed è stato principalmente creato perchè io mi dessi da solo una piattaforma visibile (ma visibile dove poi? pff) dove poter scrivere. I miei lettori lo sanno, la mia passione è la moda. Tuttavia, in questo blog non ne parlo quasi mai.
Ma oggi, per dimostrare che io merito di essere scelto da Vogue tra gli Undici (e lo metto colla maiuscola così conferisco un'aura sacrale tipo "Compagnia dell'Anello"), do voce alla mia vera passione, sperando di fare cosa buona e giusta e non un assemblaggio di parole senza capo né coda. E siccome io sono sempre sul pezzo, sono sempre il primo che arriva, pronto a divulgare la notizia quando è ancora ignota al globo, parlerò delle collezioni primavera-estate 2013, che sono state presentate a Settembre di quest'anno. Eeeeeeh lo so, come sono aggiornato io nessuno mai. Cioè, Mentana spostati, su...
Misura e sobrietà: queste parole riassumono molto bene ciò che si è visto di più sulle passerelle milanesi. E poi colore, colore e colore. Si parla sempre d'estate, alla fine.
La gioia dell'estate è data dai colori, freschi e pieni della joy de vivre estiva. A cominciare da Dolce & Gabbana, dove la geometria dei tagli, data dalla linea ad A e dal trapezio, viene ammorbidita dai cotoni e dalle organze. I colori, ispirati ai pupi e ai carrettini siciliani, trasmettono un'allegria folkloristica e mai frivola. E il folklore, poi, celebra direttamente l'artigianalità e la sapienza sartoriale, di quelle signore del sud che si riunivano in compagnia per confezionare pizzi e merletti, le stesse signore che confezionavano il corredo per la dote della nipote.
Questo è il mio look preferito. Lo trovo freschissimo, elegante e per niente volgare. E poi credo che si adatti bene anche a fisici un po' più curvy.
Ma oggi, per dimostrare che io merito di essere scelto da Vogue tra gli Undici (e lo metto colla maiuscola così conferisco un'aura sacrale tipo "Compagnia dell'Anello"), do voce alla mia vera passione, sperando di fare cosa buona e giusta e non un assemblaggio di parole senza capo né coda. E siccome io sono sempre sul pezzo, sono sempre il primo che arriva, pronto a divulgare la notizia quando è ancora ignota al globo, parlerò delle collezioni primavera-estate 2013, che sono state presentate a Settembre di quest'anno. Eeeeeeh lo so, come sono aggiornato io nessuno mai. Cioè, Mentana spostati, su...
Misura e sobrietà: queste parole riassumono molto bene ciò che si è visto di più sulle passerelle milanesi. E poi colore, colore e colore. Si parla sempre d'estate, alla fine.
La gioia dell'estate è data dai colori, freschi e pieni della joy de vivre estiva. A cominciare da Dolce & Gabbana, dove la geometria dei tagli, data dalla linea ad A e dal trapezio, viene ammorbidita dai cotoni e dalle organze. I colori, ispirati ai pupi e ai carrettini siciliani, trasmettono un'allegria folkloristica e mai frivola. E il folklore, poi, celebra direttamente l'artigianalità e la sapienza sartoriale, di quelle signore del sud che si riunivano in compagnia per confezionare pizzi e merletti, le stesse signore che confezionavano il corredo per la dote della nipote.
Questo è il mio look preferito. Lo trovo freschissimo, elegante e per niente volgare. E poi credo che si adatti bene anche a fisici un po' più curvy.
Sempre tra forme definite ma fluide, tra colori energici ma mai volgari, tra artigianalità e ricerca, troviamo la collezione di Fendi (che tra l'altro compie 87 anni, mica male..). Certamente su una strada diversa dalla celebrazione del folklore siciliano di Dolce & Gabbana; piuttosto, strizza l'occhio agli anni '60; con un'interpretazione assolutamente moderna però, data dalla sovrapposizione di pannelli di tessuto cuciti con la saldatura. La donna Fendi è assolutamente ironica, sa giocare col look e sa divertirsi, ma non si concede di apparire ridicola al resto del mondo anche se è estate. Perchè va bene lasciarsi andare, ma non per questo conviene diventare delle squinzie sguaiate. Quello no, questo la donna Fendi lo sa; la donna Fendi ti dice "Ma perchè devi diventare idiota per farti vedere? cosa ci guadagni? Ma proprio nulla. Ma guarda che il low profile ci azzecca sempre. E guarda me, che anche se sono vestita low profile indosso le pellicce gialle d'estate. Se non è ironia questa...!
Geometrie fluide e non costrittive anche per Etro, dove ci si ispira all'oriente, alla via della seta, ai viaggi e alle stampe floreali dei kimono,dei kaftani e degli harem pants.Anche per Etro la donna è misurata e attenta, ma con un'aria più "naif" per certi versi. E non indossa semplici vestiti, ma stoffe dipinte, opere d'arte pittorica da indossare (giuro! Son dipinti a mano,eh!). La cosa che mi piace molto di questa collezione è il fatto che, pur nell'estrema varietà delle stampe e delle forme, sia tutto più che portabile. In effetti a nessuno dovrebbe piacere l'effetto bomboniera, nemmeno se ci si ispira all'oriente, chè sembrare una geisha scappata di casa è davvero brutto. Etro ti prende un po' di fiori, maxi e mini, un po' di abiti lunghi e scivolati, con qualche taglio asimmetrico per niente casuale e BAM: hai un vestito perfetto, delicatissimo e divertente allo stesso tempo. Due aggettivi che far concordare tra loro è difficile: io, per esempio, delicato proprio non sono, dato che quando salgo le scale mobili della metro provoco scosse di 7.4 nella scala Richter (e non peso nemmeno tanto, bah) ma divertente sì: mi servirebbe un po' più di magia Etro.
E se di ispirazione orientale vogliamo (e dobbiamo!) parlare, allora non si può non citare la collezione di Emilio Pucci. Asia everywhere, Asia dovunque, dall’India alla Cina; ma meno naif di Etro, piuttosto più sensuale e self-confident. Sensualità che è stemperata dal candore e dalla leggerezza dei tessuti, per lo più eterei e impalpabili, come seta e raso. E’ sicuramente sexy, ma non volgare: le sovrapposizioni, le trasparenze e le forme fluide creano un bellissimo giuoco di seduzione. Pucci, e il suo designer Peter Dundas, insegnano come essere sexy senza scadere nella scontata volgarità. Perchè esponendo tutto e subito si toglie fascino, si toglie mistero. Il mistero che ci evocano le stampe di dragoni orientali, l’oro indiano e gli arabeschi: rievocazioni di mondi che il web ha avvicinato, ma non si può cancellare la voglia di evasione.
In definitiva, io non so se sia per la crisi o che altro, ma è da un po' di stagioni che si ritorna al concetto classico di eleganza: la ricerca e l'innovazione,certo, non si fermano, ma ogni maison torna sui suoi cavalli di battaglia per riproporli in vesti contemporanee. Ed è una strategia vincente. Non è che non l'abbiano mai fatto, di ritornare sui propri passi intendo, ma c'è un sapore nuovo: un sapore che sa di sogno, di evasione, di voglia di dimenticare le bruttezze e le preoccupazioni che siamo costretti a vedere ogni giorno. Non c'è spazio per le varie Belèn o veline, la bellezza e la sensualità con loro non hanno nulla a che fare. E' meglio tornare ad attualizzare il concetto dell'eleganza classica, che in tempi di crisi c'abbiamo bisogno di sentirci sicuri. E già rischiamo di rimanere in mutande anche senza volerlo, almeno cerchiamo di coprirci bene.
venerdì 7 dicembre 2012
L'inverno, dicembre e il Natale.
E' finalmente dicembre, che gioia infinita. Talmente gioia che noi tutti dovremmo andare in giro cantando "Quando viene dicembre" del cartone Anastasia, che lasciatemelo dire è proprio BRUTTO.
Io, quando inizia il mese di dicembre, mi accendo di una luce nuova. Già alla fine di novembre il mio nasino molto poco alla francese inizia ad annusare il profumo dell'euforia, soprattutto perchè la fine di novembre dovrebbe essere un evento festeggiato dalla collettività tutta. Novembre è un mese inutile, l'hanno messo lì perchè serviva riempire lo spazio che stava tra gli ultimi sprazzi d'estate e l'inizio delle festitività natalizie. Le mattine di novembre ti mettono uno scazzo addosso che davvero neanche la Santanchè in preda ad una crisi epilettica riuscirebbe a farti venire. Novembre vuol dire 29 giorni di scartavetramento di coglioni con nessuna interruzione tra questi: l'unica eccezione è il primo novembre, che poi è il giorno dei morti, che poi che allegria, no? Il giorno dei morti. Considerando poi che crisantemi e pan dei morti provocano disturbi di buon gusto allo scrivente, potete immaginare quanto io sia felice quando finisce novembre. Oltrettutto, novembre è il mese della cimice nell'armadio. Io qui vorrei porre l'attenzione su questo enorme problema sociale che affligge le case italiane in novembre. Il più giovane di casa Lentini, quando deve aprire l'armadio a novembre, inizia ore prima un training autogeno che non sempre si risolve nel migliore dei modi. Per aprire l'armadio si arma di manico di scopa e cellulare col 112 già digitato. Si avvicina con circospezione all'armadio, mantenendo comunque la ragionevole distanza di sei metri; a questo punto entra in gioco il manico di scopa: il trucco sta tutto nell'infilarlo nella maniglia dell'armadio e fare leva finchè il forziere dei suoi tesori non si apre. Se durante questo delicatissimo momento, dalla tensione palpabile a tutti, sente un minimo rumore, molla tutto ciò che ha in mano e corre per nascondersi sotto il plaid. Se poi il rumore è un fruscio d'ali d'insetto, allora è finita. Allora serve il ricovero ospedaliero. Allora richiamatemi quando dovrete fare il remake di "Risvegli", che sono un perfetto candidato.
E poi, a Novembre non si capisce mai come ci si debba vestire: i 15° C mandano in confusione il popolo. Quindi siamo sempre a metà tra un palombaro e un aborigeno australiano. Ecco perchè amo dicembre, perchè con dicembre tutte queste incertezze finiscono. E l'importanza del corrente mese la si nota già da come inizia. Infatti, com'è noto, il terzo giorno di dicembre, 20 anni fa, io apparii (o apparvi, le forme sono ugualmente corrette) su questo tristo globo, colla specifica missione di renderlo più bello e più divertente. Sto già lavorando per gli unicorni, non disperate. Ah sì, poi il primo dicembre c'è la giornata mondiale per la ricerca sull'AIDS, per la quale noi tutti dovremmo sempre fare qualcosa, ma questa è un'altra storia.
Così, coll'avvento del mio compleanno, la temperatura si abbassa drasticamente in modo che non ci sia differenza tra la mia freddezza nei rapporti umani e il clima. Che bello! Finalmente si tirano fuori maglioni di lana sottili come veline che belli son belli, ma scaldare proprio no. Però per il piumino io aspetto gennaio, piuttosto mi faccio amputare le dita dei piedi. Non bastasse tutto ciò, ci si mettono le decorazioni natalizie, il profumo di cannella e zenzero e le cioccolate calde a mettermi di buon umore. Certo, sono sempre verstito di carta velina e quindi sto congelando, ma a voi non lo dico. E comunque c'è l'odore di cannella che basta per scaldarmi. Amo tantissimo il natale. Perchè sono cattolico e credo che la ricorrenza della nascita del Salvatore sia da festeggiare? PPPPPFFFFF! MA QUANDO MAI! Ma perchè ci sono le strade illuminate!
Io se vedo una strada illuminata regredisco ai 12 anni. Se poi nevica è finita, la regressione all'infanzia vede il suo estremo compimento in me che mi rotolo nella neve e lancio palle di neve alla sorella. Comportamento davvero maturo, per uno che ha appena compiuto vent'anni... La strada illuminata è solo il contorno di tutta la magia del natale consumista che veramente a noi piace, perchè a noi piacciono i regali. Noi vogliamo soffocare nei regali. Si pretendono fiocchi e carta rossa luccicante in ogni angolo della casa! E ci piace molto anche farli, i regali. A volte, è vero, viene l'esaurimento nervoso quando non sai cosa regalare alle persone a te più intime, ma vi posso assicurare che le pantofole e il guanto da forno a Natale non sono quasi mai ben accetti.
Poi, la crisi ci viene in aiuto, per una volta! Ci aguzza l'ingegno, ci fa diventare per qualche ora dei nonni che regalano cose fatte a mano con ammooore e fantasia! E si spazia dalla conserva fatta in casa ben confezionata, alle cose all'uncinetto (ma se come me avete la manualità di una lucertola cieca e senza coda lasciate stare), ai collage fighi di fotografie fighe, ma dovete essere bravi, altrimenti fate l'effetto bambino dell'asilo che incolla i giornali sul foglio senza cognizione di causa.
Ora, momento serio della serata, sempre connesso all'argomento: mi rivolgo ai lettori che con affetto incondizionato mi seguono e che per tutto hanno risposta. Voi sapete che dicembre è anche il mese dei "buoni propositi dell'anno che verrà", sostanzialmente delle minchiate apocalittiche che ci dimenticheremo nel corso dell'anno quali "voglio studiare di più" oppure "prometto di farla finita col burro d'arachidi". Ma questo che voglio fare, più che un proposito, è un obbligo che impongo alla mia persona, oltre ad essere un richiesta di fondamentale urgenza. Io voglio scrivere, lo si sa; ma voglio farlo da professionista! So che da come scrivo può sembrare che gli argomenti seri e ponderati non facciano per me, ma io ci voglio provare, diamine. Ora, molti mi dicono che già adesso dovrei iniziare a scrivere "per qualcuno": è evidente che i consigli di questi "molti" siano solo complotti per farmi sentire inadeguato nei confronti del mondo; ma se avessero ragione? Se dovessi iniziare ADESSO? E per chi, poi? Non è che stanno aspettando proprio Fabio Lentini al Corriere. Qui viene la richiesta: come consigliate ad un povero cerebroleso colla passione per le parole di iniziare seriamente a fare quello che gli piace? Nel senso, cosa si fa? Ma si cercano indicazioni precise! Del tipo chi,cosa e come devo contattare. Certo che non pretendo un contratto tra due giorni, ma mi basterebbe scrivere su una rivista online,sul cioè, sul giornale locale, cazzo qualsiasi cosa va bene, non sono schizzinoso. Solo un po' di pratica prima di dare concretezza alle mie mire espansionistiche dalle quali tutti dovranno trarsi in salvo.
Io, quando inizia il mese di dicembre, mi accendo di una luce nuova. Già alla fine di novembre il mio nasino molto poco alla francese inizia ad annusare il profumo dell'euforia, soprattutto perchè la fine di novembre dovrebbe essere un evento festeggiato dalla collettività tutta. Novembre è un mese inutile, l'hanno messo lì perchè serviva riempire lo spazio che stava tra gli ultimi sprazzi d'estate e l'inizio delle festitività natalizie. Le mattine di novembre ti mettono uno scazzo addosso che davvero neanche la Santanchè in preda ad una crisi epilettica riuscirebbe a farti venire. Novembre vuol dire 29 giorni di scartavetramento di coglioni con nessuna interruzione tra questi: l'unica eccezione è il primo novembre, che poi è il giorno dei morti, che poi che allegria, no? Il giorno dei morti. Considerando poi che crisantemi e pan dei morti provocano disturbi di buon gusto allo scrivente, potete immaginare quanto io sia felice quando finisce novembre. Oltrettutto, novembre è il mese della cimice nell'armadio. Io qui vorrei porre l'attenzione su questo enorme problema sociale che affligge le case italiane in novembre. Il più giovane di casa Lentini, quando deve aprire l'armadio a novembre, inizia ore prima un training autogeno che non sempre si risolve nel migliore dei modi. Per aprire l'armadio si arma di manico di scopa e cellulare col 112 già digitato. Si avvicina con circospezione all'armadio, mantenendo comunque la ragionevole distanza di sei metri; a questo punto entra in gioco il manico di scopa: il trucco sta tutto nell'infilarlo nella maniglia dell'armadio e fare leva finchè il forziere dei suoi tesori non si apre. Se durante questo delicatissimo momento, dalla tensione palpabile a tutti, sente un minimo rumore, molla tutto ciò che ha in mano e corre per nascondersi sotto il plaid. Se poi il rumore è un fruscio d'ali d'insetto, allora è finita. Allora serve il ricovero ospedaliero. Allora richiamatemi quando dovrete fare il remake di "Risvegli", che sono un perfetto candidato.
E poi, a Novembre non si capisce mai come ci si debba vestire: i 15° C mandano in confusione il popolo. Quindi siamo sempre a metà tra un palombaro e un aborigeno australiano. Ecco perchè amo dicembre, perchè con dicembre tutte queste incertezze finiscono. E l'importanza del corrente mese la si nota già da come inizia. Infatti, com'è noto, il terzo giorno di dicembre, 20 anni fa, io apparii (o apparvi, le forme sono ugualmente corrette) su questo tristo globo, colla specifica missione di renderlo più bello e più divertente. Sto già lavorando per gli unicorni, non disperate. Ah sì, poi il primo dicembre c'è la giornata mondiale per la ricerca sull'AIDS, per la quale noi tutti dovremmo sempre fare qualcosa, ma questa è un'altra storia.
Così, coll'avvento del mio compleanno, la temperatura si abbassa drasticamente in modo che non ci sia differenza tra la mia freddezza nei rapporti umani e il clima. Che bello! Finalmente si tirano fuori maglioni di lana sottili come veline che belli son belli, ma scaldare proprio no. Però per il piumino io aspetto gennaio, piuttosto mi faccio amputare le dita dei piedi. Non bastasse tutto ciò, ci si mettono le decorazioni natalizie, il profumo di cannella e zenzero e le cioccolate calde a mettermi di buon umore. Certo, sono sempre verstito di carta velina e quindi sto congelando, ma a voi non lo dico. E comunque c'è l'odore di cannella che basta per scaldarmi. Amo tantissimo il natale. Perchè sono cattolico e credo che la ricorrenza della nascita del Salvatore sia da festeggiare? PPPPPFFFFF! MA QUANDO MAI! Ma perchè ci sono le strade illuminate!
Io se vedo una strada illuminata regredisco ai 12 anni. Se poi nevica è finita, la regressione all'infanzia vede il suo estremo compimento in me che mi rotolo nella neve e lancio palle di neve alla sorella. Comportamento davvero maturo, per uno che ha appena compiuto vent'anni... La strada illuminata è solo il contorno di tutta la magia del natale consumista che veramente a noi piace, perchè a noi piacciono i regali. Noi vogliamo soffocare nei regali. Si pretendono fiocchi e carta rossa luccicante in ogni angolo della casa! E ci piace molto anche farli, i regali. A volte, è vero, viene l'esaurimento nervoso quando non sai cosa regalare alle persone a te più intime, ma vi posso assicurare che le pantofole e il guanto da forno a Natale non sono quasi mai ben accetti.
Poi, la crisi ci viene in aiuto, per una volta! Ci aguzza l'ingegno, ci fa diventare per qualche ora dei nonni che regalano cose fatte a mano con ammooore e fantasia! E si spazia dalla conserva fatta in casa ben confezionata, alle cose all'uncinetto (ma se come me avete la manualità di una lucertola cieca e senza coda lasciate stare), ai collage fighi di fotografie fighe, ma dovete essere bravi, altrimenti fate l'effetto bambino dell'asilo che incolla i giornali sul foglio senza cognizione di causa.
Ora, momento serio della serata, sempre connesso all'argomento: mi rivolgo ai lettori che con affetto incondizionato mi seguono e che per tutto hanno risposta. Voi sapete che dicembre è anche il mese dei "buoni propositi dell'anno che verrà", sostanzialmente delle minchiate apocalittiche che ci dimenticheremo nel corso dell'anno quali "voglio studiare di più" oppure "prometto di farla finita col burro d'arachidi". Ma questo che voglio fare, più che un proposito, è un obbligo che impongo alla mia persona, oltre ad essere un richiesta di fondamentale urgenza. Io voglio scrivere, lo si sa; ma voglio farlo da professionista! So che da come scrivo può sembrare che gli argomenti seri e ponderati non facciano per me, ma io ci voglio provare, diamine. Ora, molti mi dicono che già adesso dovrei iniziare a scrivere "per qualcuno": è evidente che i consigli di questi "molti" siano solo complotti per farmi sentire inadeguato nei confronti del mondo; ma se avessero ragione? Se dovessi iniziare ADESSO? E per chi, poi? Non è che stanno aspettando proprio Fabio Lentini al Corriere. Qui viene la richiesta: come consigliate ad un povero cerebroleso colla passione per le parole di iniziare seriamente a fare quello che gli piace? Nel senso, cosa si fa? Ma si cercano indicazioni precise! Del tipo chi,cosa e come devo contattare. Certo che non pretendo un contratto tra due giorni, ma mi basterebbe scrivere su una rivista online,sul cioè, sul giornale locale, cazzo qualsiasi cosa va bene, non sono schizzinoso. Solo un po' di pratica prima di dare concretezza alle mie mire espansionistiche dalle quali tutti dovranno trarsi in salvo.
martedì 27 novembre 2012
Se avessi fatto questo tema alla maturità mi avrebbero ricoverato.
Voi dovreste ben ricordarvi le tracce date dal MIUR (che sigla orrenda..) per la prima prova di Italiano scritto per la maturità 2012. Voi, ho detto, perchè io proprio non me le ricordo. Eccetto la mia. Resta il fatto che una di quelle richiedeva al candidato di esporre un tema "libero" prendendo spunto da una frase di nemmeno so chi più, qualcosa comunque che aveva a che fare con l'avere i vent'anni oggi o vattelapesca (grazie Holden).
Ve lo dico cosa vuol dire avere vent'anni. Ve lo dico io cosa si prova a vent'anni nel vedere la gente in giro che indossa il camouflage senza ritegno.
Qualcosa sta cambiando, lo sento nell'acqua, lo sento nella terra, lo avverto nell'aria (che in questo momento sa di cane bagnato, Leo...esci). I miei venti si avvicinano, intesi anche come perturbazioni se volete. Ogni specchio della casa è coperto da pesanti drappi neri di velluto, anche per il fatto che INSPIEGABILMENTE avrò anche 20 anni tra pochi giorni, ma io pensavo di averci chiuso, con l'acne giovanile (che peraltro non ho mai avuto, che credete...), già cinque anni fa. Mi aggiro per la casa con un pallore che Cullen spostatevi tutti, alterno momenti di ilarità a momenti di sconforto tali da farmi desiderare cose fuori da ogni umana immaginazione, tipo farmi pelato come Britney nel 2009 (ciao B., mi manchi... guarda che io ascolto sempre Gimme More. Per me è una bella canzone). E non credo che questo male di vivere sia solo per la vecchiaia che avanza. Va bene, il pensiero che il decadimento fisico sia a soli quattro anni da qui mi getta in un terrore tale da farmi piangere sul tappeto del bagno in posizione fetale, ma ho letto che se uno fa sport invecchia dopo... Certo bisogna avere la VOGLIA, di fare sport. E diciamo pure che il sudore è il mio peggior nemico. E diciamo anche che sport è il contrario di Fabio. Ma, come dicevo prima del delirio, non è solo per il pensiero del decadimento fisico che la mia faccia ha la stessa tristezza dipinta sul volto di quella che avrebbe Formigoni se scoprisse di aver sbagliato lavaggio della giacca salmone.
Uno vede sempre i vent'anni come un grande traguardo, una tappa importante: la fine dei tuoi anni da teenager. E invece è proprio una tappa di stamminchia. Ma davvero, ma se io penso che a vent'anni si debba fare un primo bilancio della propria vita, allora mi viene voglia di ingoiar chiodi al tetano.
Là fuori ci sono un sacco di ventenni ringalluzziti che non aspettano altro che soffiarmi il posto da Vogue. Io come minimo dovrei essere là fuori a gambizzarli, invece di piangermi addosso. Eppure la mia ambizione ha avuto una collisione fotonica col treno Reality. Il treno recava la scritta: "Che cazzo stai facendo?".
In effetti, io che diavolo sto facendo? I ventenni ringalluzziti di cui sopra hanno già all'attivo articoli per il giornale locale, collaborazioni con chissà quale casa di moda medio-orientale dimenticata da Dio, forse un diploma con un punteggio più alto del mio! Per non parlare che magari hanno pure finito il secondo anno di università, mentre io sono ancora al primo perchè in quarta ginnasio sono stato un emerito idiota. E la colpa è tutta vostra che non mi avete picchiato a dovere con grucce di Margiela.
Loro possono scrivere tutte queste cose su un eventuale curriculum per uno stage. Mentre io? Io cosa scrivo? Esperto nel mettere in ordine cromatico i quaderni Monocromo (peraltro una qualifica che per me meriterebbe un riconoscimento Statale)? Dirigo/scrivo/leggo un blog che è nato tipo ieri? Fa abbastanza tristezza leggere questo. E poi, anche dopo la mia utilissima laurea in lettere, che cacchio vado a fare? I ponti han già troppi inquilini, mi han detto.
Tra l'altro, uno potrebbe pensare "Va be', abbandona le ambizioni e vai a fare un lavoro normale...". Eh sì, in effetti è proprio il momento adatto. Ti tirano dietro posti di lavoro per diplomati al liceo classico. PIENO COSI'! Ho giusto la fila fuori che mi contende. Qualche volta lancio una mia maglietta per vedere come litigano per averla. Mmmmh già.
Ecco cosa vuol dire avere vent'anni ora. Vuol dire avere una vocina che parte dallo stomaco e finisce nella testa e ti dice tante tante brutte cose. E vi assicuro che non è schizofrenia, non ora per lo meno. Vuol dire anche che se vuoi fare cose utilissime alla società, tipo il modello, non puoi! Perchè c'è un sedicenne ucraino scappato di casa che è lì, più alto e più bello, a rubarti il posto. Tutta questa competizione a noi ventenni porta all'esaurimento. Io stesso adesso non riesco più a capire come abbinare la camicia di jeans so '90s. E SE NON E' ESAURIMENTO QUESTO. Va bene, la competizione sana ci piace, la incentiviamo, è bellina e ci spinge a fare meglio. Ma se questa deve costare un mio qualsiasi futuro (e non parlo di uno specifico) allora CIUPPA! Io mi prendo un carrettino di gelati e vado a fare competizione con quello, altrochè.
Ora, se mi scusate, vado ad affogarmi nel tè earl gray, ascoltare Mina che strilla e ricominciare a frustare la mia ambizione che se cala quella io sono finito tipo capello nello scarico del lavandino.
martedì 20 novembre 2012
Tipologia del viaggio.
Certi viaggi in treno sono davvero noiosi. Talmente noiosi che sei persino troppo annoiato anche per tirare fuori il libro di tipologia linguistica che ti porti sempre dietro. E insomma, per combattere la noia bisogna inventarsi qualcosa, non possiamo mica passare un'ora ad osservare il sedile vuoto di fronte a noi. Vi assicuro che non è per niente interessante. Io, poi, sono una di quelle persone del tutto normali (pfffff!) che in treno non riesce a dormire. Non ci riesce proprio. Avrei bisogno di una poltrona reclinabile a 180° per poterlo fare: la volta che ci ho provato, a dormire sul treno, mi sono svegliato con la reale impressione di avere le ossa delle braccia che si erano trasferite negli arti inferiori, e viceversa. Una sensazione orribile. Per non parlare del torcicollo che poi mi ha afflitto per tutta la giornata. Voi che dormite in treno, avete TUTTA la mia invidia. E comunque ci definiamo un paese civile quando non abbiamo ancora i sedili reclinabili di 180° sui treni. Non so, allora torniamo a vivere nelle caverne, tanto!
Comunque, non volendo nè leggere un libro nè studiare, mi sono concentrato sui passeggeri del treno Frecciabianca. E ho scoperto che si possono raggruppare in diverse tipologie. Quasi lo facessero apposta. Così, ho tracciato dei profili coi quali voi, miei piccoli 25 lettori (quanto adoro il Manzoni? Ma quanto lo adoro??) potrete giocare nei vostri viaggi in treno, senza annoiarvi Dai, non stupitevi troppo del fatto che io sembri così magnanimo, è perchè non vedo le infradito che indossate. Tra l'altro io mi riferisco a quelli che usufruiscono della seconda classe, giacchè l'accesso alla prima, per qualche ragione a me ignota e totalmente priva di senso, mi è precluso.
Comunque, non volendo nè leggere un libro nè studiare, mi sono concentrato sui passeggeri del treno Frecciabianca. E ho scoperto che si possono raggruppare in diverse tipologie. Quasi lo facessero apposta. Così, ho tracciato dei profili coi quali voi, miei piccoli 25 lettori (quanto adoro il Manzoni? Ma quanto lo adoro??) potrete giocare nei vostri viaggi in treno, senza annoiarvi Dai, non stupitevi troppo del fatto che io sembri così magnanimo, è perchè non vedo le infradito che indossate. Tra l'altro io mi riferisco a quelli che usufruiscono della seconda classe, giacchè l'accesso alla prima, per qualche ragione a me ignota e totalmente priva di senso, mi è precluso.
Tipo 1: L'uomo d'affari.
Il singolare qui non è opportuno. Conviene dire "gli uomini d'affari". Sì, perchè questi girano SEMPRE in gruppo, sono SEMPRE vestiti nel medesimo noioso modo e, cosa inquietante, si conoscono tutti. Si conoscono tutti e parlano delle stesse cose, prendono i giornali per poi non leggerli, si lamentano del fornitore che è fuggito in Argentina e non si capisce mai bene che lavoro facciano. Anche perchè, chi ha davvero voglia di ascoltarli, quando parlano di componenti per auto? Come se l'industria metallurgica fosse importante, bah. Li potrete riconoscere dal completo giacca e cravatta very anonimous il cui colore, solitamente, varia dal grigio al blu. Ci sono sporadiche presenze beige, ma per lo più sono estive. Se lo indossano d'inverno, allora sono nuovi nell'ufficio in cui stanno andando, oppure gli altri completi sono a lavare. La loro arma è la 24ore, i più formal ce l'hanno in pelle, gli altri in tessuto. Nessuno sa cos'abbiano lì dentro, quale tesoro nascondano, e francamente non ce ne frega un cazzo. Stupisce, poi, che abbiano qualsiasi ritrovato tecnologico. Quelli che non hanno tecnologia Apple, vengono considerati dai loro simili come lebbrosi, e quindi allontanati dalla loro strana comunità. L'80% di questi individui è di sesso maschile, non dimostra mai più di 50anni, sempre sbarbatissimi e brizzolati. Eleganza solo di facciata, dato che poi tirano fuori l'impermeabile blu antipioggia (davvero, è sempre blu. Come i controllori dell'autobus) e hanno il calzino bucato. Se poi è bianco il Sinceramente Vostro sviene. Che poi, tornando al discorso di prima sull'impermeabile, c'è qualcosa di profondamente sbagliato nell'abbinare il blu e il nero. Fidatevi, io l'ho fatto. Era il 2009. Da allora non mi sono più perdonato, ma trovo che mi dia sollievo confessare questo peccato qui. Certo, tutto cambia se il blu è un blu china o un cobalto, allora ok, allora nero forevvah.
Tipo 2: Lo studente residente a Milano.
Lo studente residente si riconosce per il piccolo trolley con i vestiti lavati e stirati da mammà (sì, sempre quella che fa gli gnocchi) e la faccia scazzatissima, sempre contratta nella smorfia che precede lo sbuffo da scazzo. In effetti, non riescono proprio a capire perchè devono tornare il weekend in questa città vuota (ho iniziato a cantare Mina, non avvicinatevi) e poi devono prendere il treno per tornare. Non sarebbe meglio che mia madre mi mandasse i vestiti puliti per pacco postale? E' davvero snervante. Lui ha il posto prenotato, e se glielo occupi ti guarda con lo sguardo del gatto quando lo butti giù dalla sedia.
Tipo 3: Lo studente pendolare. Ovvero quella dello scrivente.
Si riconosce dalla categoria sopracitata perchè lo scazzo, sul suo volto, ha lasciato posto alla rassegnazione. Egli prende il treno come un normalissimo rituale mattutino, non sa veramente quello che sta facendo. Non sa perchè le gambe l'abbiano portato lì, dato che sta ancora dormendo. Eppure, appena mette piede nella carrozza, diventa vigile come un suricata nella savana: l'obiettivo è trovare il posto. Il posto a sedere o la vita; il posto a sedere o l'esaurimento; il posto a sedere o l'insulto. Quando lo trova, potete notare la sua espressione del volto cambiare: la speranza è che nessuno reclami quel posto. Quasi quasi pensa di fingersi zoppo, pur di restare seduto. Ecco che allora gli occhi percorrono la carrozza da una parte all'altra, guardano con sospetto ogni persona che si avvicina al sedile. La sequenza di espressioni facciali, che può variare dalla circospezione al terrore, dura pochi minuti: quel tanto che basta che il treno parta. Ma per il pendolare è un momento CRUCIALE, che può determinare l'umore di tutta la giornata. E a lui, questo momento di osservazione sembra durare un'eternità.
Una volta che è seduto, nel migliore dei casi crolla in un sonno agitato e convulso, altrimenti tira fuori qualche manuale e inizia a studiare affannosamente, perchè bisogna assolutamente finire il capitolo prima che il viaggio termini. Se invece è costretto ad alzarsi, inizia a recitare malocchi e macumbe brasiliane che non ha mai sentito prima; ma insomma, TU hai osato prendere il MIO posto che mi sono guadagnato col sudore della fronte?? E chissenefrega se hai pagato! Anche io! Non me ne frega una minchia lessata al microonde! Per quanto mi riguarda puoi anche issarti e sdraiarti sulla cappelliera per le valige lì in alto, che questo posto ora è MIO e se mi trascini via inizio a piangere, ecco.
Tipo 4. La nonna.
E' un soggetto particolare, dato che non puoi mai prevedere se sarà una nonna benevola o una nonna stronza. Quello su cui puoi star sicuro è che è rompipalle, in qualunque caso dei due.
Lei non prende mai il treno; quella volta che lo prende è per una visita specialistica in qualche ospedale in Milano o perchè è venuta a trovare i nipoti/figli. Non prendendo mai il treno, non capisce bene come funzioni ed è terrorizzata dall'essere abbindolata/rapinata/narcotizzata (sì, sono un tantino paranoiche) dal primo che passa. Solitamente, non sa dove sia la sua carrozza. Veramente scopre solo DOPO ESSERSI SEDUTA che le carrozze sono numerate, così qualche anima pia deve indicarle la strada per arrivarci. Conviene non attaccare mai bottone con questa, a meno che non vi sentiate soli, perchè inizierà una lunga pantomima sulla sua vita, su quanto il servizio sia di pessimo livello, sul perchè è venuta a Milano ecc ecc. Nel peggiore dei casi, vi dirà di tirare indietro le gambe perchè a lei "fanno un po' male a stare così". Allora tu, che fai? Mica vuoi avere l'artrite di una nonna veronese sulla coscienza; così inizi a raggomitolarti tipo riccio in una posizione scomodissima e sconosciuta alle umane genti. Da quel momento lì, non potrai più distendere le gambe. Mai più fino alla fine del viaggio, in nessuna direzione. Uno, ingenuamente, potrebbe pensare di distenderle giusto due minuti verso il corridoio di passaggio tra i sedili, giusto per far riprendere al sangue una circolazione da persona sana, ma ERRORE ERRORISSIMO. Sentirai la punta di un ombrello sulla tua scarpa ed una vocina flebile che ti dirà "Signore, non può mettersi così, se no la gente inciampa e non passa più". Già... inciampa la gente... ma che caso. Perchè io faccio sgambetti di professione, in effetti. Ho un diploma per questo. Mi piace vedere nasi rotti a causa mia, certo. Sono quelle cose che in effetti migliorano la giornata. Ma secondo te, pensionata della mmminchia, ma secondo te io sono così idiota? Ma secondo te non mi sposto? Ma io non so se il Valium ti ha anche dissolto le facoltà cognitive, mioddio. (Voi non ci crederete ma a me è capitato davvero).
Tipo 5. La studentessa egocentrica.
La studentessa egocentrica è una sottocategoria dello studente pendolare, ma è una presenza così rilevante sui treni tale da meritare una menzione a parte. Ella passa ogni viaggio al telefono, il che non è niente di male, in fondo. Peccato che queste non sono come le normali persone, che usano un tono di voce tollerabile dall'orecchio umano, ma sembra che abbiano un megafono nella gola. E allora tutta la carrozza sa le sue vicissitudini sentimentali, su cosa tizia ha fatto, su chi le ha sporcato il maglione color cipria, su quanta cacca ha fatto il suo cane nella macchina del suo ragazzo e molte altre cose talmente rilevanti da cambiare la vostra vita per sempre. In effettti, informazioni tali non devono essere celate! Non devono restare patrimonio di uno! Ma condivise, condivise con tutto il globo! Affinchè anche voi sappiate la differenza tra quello che lei voleva e quello che il parrucchiere le ha fatto. Dimenticavo di dirvi che la frequenza di voce di queste ragazze è uguale a quella di una ghirlandaia ferita o una scimmia urlatrice.
Tipo 6. La mamma in carriera.
E' la mia categoria preferita, sono bellissime e molto divertenti da osservare. E' la controparte maschile dell'uomo da affari. Ella deve destreggiarsi tra riunioni in sede (non si capisce mai cosa sia veramente questa sede), portare il figlio a basket, andare a prendere la figlia a scuola, portare le medicine alla madre e crollare a letto con una dose di morfina. Non ammetterebbe MAI di essere in procinto di un esaurimento nervoso, tuttavia non serve essere osservatori attenti per notare l'occhiaia color lago di Loch Ness che contorna gli occhi strabuzzanti. Sono tutte un fascio di nervi, molto ben vestite e pettinate, ma hanno una tensione tale nel corpo che se dovessero rilasciarla tutta in un istante riuscirebbero a rompere l'osso del collo degli astanti. Sono molto pragmatiche e, per la felicità di tutti, non hanno valige ingombranti che bloccano i passaggi e che richiedono la forza di 100 buoi per essere issate sulle cappelliere; no, loro si portano tutto in una big bag da giorno, dal tale peso che si sospetta si portino dietro tutta la batterie di pentole Mondial Casa, o il marito fatto a pezzi; non è dato saperlo. Ama i suoi figli e ama dire al mondo quanto per lei non sia così difficile destreggiarsi tra lavoro e carriera. Comunque, si è fatta chiudere le tube dopo un rischio di gravidanza, così, giusto per....
Tipo 7. L'isolato.
Solitamente è un esemplare di uomo d'affari estromesso dalla comunità perchè non ha l'iphone. O perchè ha il completo beige. O per altri futili motivi che però per loro sono dei codici di appartenenza. Soffre molto per quest'esclusione, così cerca disperatamente di entrare in un altro gruppo, almeno per costruirsi una nuova identità. AAAH se non avessi indossato quel completo khaki... (ma guarda, ma potevi arrivarci anche da solo. Il khaki solo se stai facendo il safari in Kenia, se no dimenticalo).
Egli è solito commentare, con un tono che vorrebbe essere sarcastico ma in realtà sembra quello di uno stalker, qualsiasi avvenimento di minima rilevanza che accade sul treno. Come "Eh, di nuovo in ritardo.." oppure "Balla sempre questo treno..." oppure ancora "Certo che potrebbero pulirla la Centrale...". Tutte cose che denotano quindi il suo essere un acuto osservatore. Io ve lo dico, poi potete fare quello che volete: non iniziate una conversazione, o vi ritrovete a parlare del nulla con un sociopatico (e non parlo di me, davvero). Be' io ve l'ho detto (a questo punto voi dovreste riconoscere la citazione da Harry Potter e la Pietra Filosofale del Professor Raptor. Dovreste se siete dei lettori attenti, dico..)
Tipo 8. I turisti Asiatici.
Io li adoro, davvero. Sono carinissimi. Certo, con uno stile discutibile, ma divertentissimi. I loro bagagli riportano bellissime parole che mettono il buon umore allo scrivente quali "Prada", "Dior", "Miu Miu". Notate che non ho citato Louis Vuitton? Ecco, fatevi delle domande...
Comunque nemmeno loro sono molto esperti con i treni italiani (ovviamente perchè saranno abituati a cose avveneristiche allucinanti, ma non sembrano farci caso) però non disturbano nessuno e sono sempre gentili con tutti. E poi hanno questo atteggiamento di non chiedere nulla a nessuno e di arrangiarsi, in silenzio,mestamente, con la curiosità dipinta sul volto. Essenzialmente li trovate che viaggiano alla volta di Venezia o Verona, per continuare il loro Grand Tour shoppingaro. Almeno loro possono, io intanto ammiro gli abiti che indossano. Poverini, lo fanno senza cognizione di causa, e quindi mi mettono una borsa Moschino su un abito Prada, ma glielo si può perdonare.
A questo punto, io mi auguro che non ne sia uscito un profilo del sinceramanete Vostro come una persona terrorizzata dal mondo, arrogante e con tendenze un attimino dittatoriali. Non sono sempre così. Non credo. Alla fine, ho sempre gli occhi da Bambi che mi salvano.
Tipo 3: Lo studente pendolare. Ovvero quella dello scrivente.
Si riconosce dalla categoria sopracitata perchè lo scazzo, sul suo volto, ha lasciato posto alla rassegnazione. Egli prende il treno come un normalissimo rituale mattutino, non sa veramente quello che sta facendo. Non sa perchè le gambe l'abbiano portato lì, dato che sta ancora dormendo. Eppure, appena mette piede nella carrozza, diventa vigile come un suricata nella savana: l'obiettivo è trovare il posto. Il posto a sedere o la vita; il posto a sedere o l'esaurimento; il posto a sedere o l'insulto. Quando lo trova, potete notare la sua espressione del volto cambiare: la speranza è che nessuno reclami quel posto. Quasi quasi pensa di fingersi zoppo, pur di restare seduto. Ecco che allora gli occhi percorrono la carrozza da una parte all'altra, guardano con sospetto ogni persona che si avvicina al sedile. La sequenza di espressioni facciali, che può variare dalla circospezione al terrore, dura pochi minuti: quel tanto che basta che il treno parta. Ma per il pendolare è un momento CRUCIALE, che può determinare l'umore di tutta la giornata. E a lui, questo momento di osservazione sembra durare un'eternità.
Una volta che è seduto, nel migliore dei casi crolla in un sonno agitato e convulso, altrimenti tira fuori qualche manuale e inizia a studiare affannosamente, perchè bisogna assolutamente finire il capitolo prima che il viaggio termini. Se invece è costretto ad alzarsi, inizia a recitare malocchi e macumbe brasiliane che non ha mai sentito prima; ma insomma, TU hai osato prendere il MIO posto che mi sono guadagnato col sudore della fronte?? E chissenefrega se hai pagato! Anche io! Non me ne frega una minchia lessata al microonde! Per quanto mi riguarda puoi anche issarti e sdraiarti sulla cappelliera per le valige lì in alto, che questo posto ora è MIO e se mi trascini via inizio a piangere, ecco.
Tipo 4. La nonna.
E' un soggetto particolare, dato che non puoi mai prevedere se sarà una nonna benevola o una nonna stronza. Quello su cui puoi star sicuro è che è rompipalle, in qualunque caso dei due.
Lei non prende mai il treno; quella volta che lo prende è per una visita specialistica in qualche ospedale in Milano o perchè è venuta a trovare i nipoti/figli. Non prendendo mai il treno, non capisce bene come funzioni ed è terrorizzata dall'essere abbindolata/rapinata/narcotizzata (sì, sono un tantino paranoiche) dal primo che passa. Solitamente, non sa dove sia la sua carrozza. Veramente scopre solo DOPO ESSERSI SEDUTA che le carrozze sono numerate, così qualche anima pia deve indicarle la strada per arrivarci. Conviene non attaccare mai bottone con questa, a meno che non vi sentiate soli, perchè inizierà una lunga pantomima sulla sua vita, su quanto il servizio sia di pessimo livello, sul perchè è venuta a Milano ecc ecc. Nel peggiore dei casi, vi dirà di tirare indietro le gambe perchè a lei "fanno un po' male a stare così". Allora tu, che fai? Mica vuoi avere l'artrite di una nonna veronese sulla coscienza; così inizi a raggomitolarti tipo riccio in una posizione scomodissima e sconosciuta alle umane genti. Da quel momento lì, non potrai più distendere le gambe. Mai più fino alla fine del viaggio, in nessuna direzione. Uno, ingenuamente, potrebbe pensare di distenderle giusto due minuti verso il corridoio di passaggio tra i sedili, giusto per far riprendere al sangue una circolazione da persona sana, ma ERRORE ERRORISSIMO. Sentirai la punta di un ombrello sulla tua scarpa ed una vocina flebile che ti dirà "Signore, non può mettersi così, se no la gente inciampa e non passa più". Già... inciampa la gente... ma che caso. Perchè io faccio sgambetti di professione, in effetti. Ho un diploma per questo. Mi piace vedere nasi rotti a causa mia, certo. Sono quelle cose che in effetti migliorano la giornata. Ma secondo te, pensionata della mmminchia, ma secondo te io sono così idiota? Ma secondo te non mi sposto? Ma io non so se il Valium ti ha anche dissolto le facoltà cognitive, mioddio. (Voi non ci crederete ma a me è capitato davvero).
Tipo 5. La studentessa egocentrica.
La studentessa egocentrica è una sottocategoria dello studente pendolare, ma è una presenza così rilevante sui treni tale da meritare una menzione a parte. Ella passa ogni viaggio al telefono, il che non è niente di male, in fondo. Peccato che queste non sono come le normali persone, che usano un tono di voce tollerabile dall'orecchio umano, ma sembra che abbiano un megafono nella gola. E allora tutta la carrozza sa le sue vicissitudini sentimentali, su cosa tizia ha fatto, su chi le ha sporcato il maglione color cipria, su quanta cacca ha fatto il suo cane nella macchina del suo ragazzo e molte altre cose talmente rilevanti da cambiare la vostra vita per sempre. In effettti, informazioni tali non devono essere celate! Non devono restare patrimonio di uno! Ma condivise, condivise con tutto il globo! Affinchè anche voi sappiate la differenza tra quello che lei voleva e quello che il parrucchiere le ha fatto. Dimenticavo di dirvi che la frequenza di voce di queste ragazze è uguale a quella di una ghirlandaia ferita o una scimmia urlatrice.
Tipo 6. La mamma in carriera.
E' la mia categoria preferita, sono bellissime e molto divertenti da osservare. E' la controparte maschile dell'uomo da affari. Ella deve destreggiarsi tra riunioni in sede (non si capisce mai cosa sia veramente questa sede), portare il figlio a basket, andare a prendere la figlia a scuola, portare le medicine alla madre e crollare a letto con una dose di morfina. Non ammetterebbe MAI di essere in procinto di un esaurimento nervoso, tuttavia non serve essere osservatori attenti per notare l'occhiaia color lago di Loch Ness che contorna gli occhi strabuzzanti. Sono tutte un fascio di nervi, molto ben vestite e pettinate, ma hanno una tensione tale nel corpo che se dovessero rilasciarla tutta in un istante riuscirebbero a rompere l'osso del collo degli astanti. Sono molto pragmatiche e, per la felicità di tutti, non hanno valige ingombranti che bloccano i passaggi e che richiedono la forza di 100 buoi per essere issate sulle cappelliere; no, loro si portano tutto in una big bag da giorno, dal tale peso che si sospetta si portino dietro tutta la batterie di pentole Mondial Casa, o il marito fatto a pezzi; non è dato saperlo. Ama i suoi figli e ama dire al mondo quanto per lei non sia così difficile destreggiarsi tra lavoro e carriera. Comunque, si è fatta chiudere le tube dopo un rischio di gravidanza, così, giusto per....
Tipo 7. L'isolato.
Solitamente è un esemplare di uomo d'affari estromesso dalla comunità perchè non ha l'iphone. O perchè ha il completo beige. O per altri futili motivi che però per loro sono dei codici di appartenenza. Soffre molto per quest'esclusione, così cerca disperatamente di entrare in un altro gruppo, almeno per costruirsi una nuova identità. AAAH se non avessi indossato quel completo khaki... (ma guarda, ma potevi arrivarci anche da solo. Il khaki solo se stai facendo il safari in Kenia, se no dimenticalo).
Egli è solito commentare, con un tono che vorrebbe essere sarcastico ma in realtà sembra quello di uno stalker, qualsiasi avvenimento di minima rilevanza che accade sul treno. Come "Eh, di nuovo in ritardo.." oppure "Balla sempre questo treno..." oppure ancora "Certo che potrebbero pulirla la Centrale...". Tutte cose che denotano quindi il suo essere un acuto osservatore. Io ve lo dico, poi potete fare quello che volete: non iniziate una conversazione, o vi ritrovete a parlare del nulla con un sociopatico (e non parlo di me, davvero). Be' io ve l'ho detto (a questo punto voi dovreste riconoscere la citazione da Harry Potter e la Pietra Filosofale del Professor Raptor. Dovreste se siete dei lettori attenti, dico..)
Tipo 8. I turisti Asiatici.
Io li adoro, davvero. Sono carinissimi. Certo, con uno stile discutibile, ma divertentissimi. I loro bagagli riportano bellissime parole che mettono il buon umore allo scrivente quali "Prada", "Dior", "Miu Miu". Notate che non ho citato Louis Vuitton? Ecco, fatevi delle domande...
Comunque nemmeno loro sono molto esperti con i treni italiani (ovviamente perchè saranno abituati a cose avveneristiche allucinanti, ma non sembrano farci caso) però non disturbano nessuno e sono sempre gentili con tutti. E poi hanno questo atteggiamento di non chiedere nulla a nessuno e di arrangiarsi, in silenzio,mestamente, con la curiosità dipinta sul volto. Essenzialmente li trovate che viaggiano alla volta di Venezia o Verona, per continuare il loro Grand Tour shoppingaro. Almeno loro possono, io intanto ammiro gli abiti che indossano. Poverini, lo fanno senza cognizione di causa, e quindi mi mettono una borsa Moschino su un abito Prada, ma glielo si può perdonare.
A questo punto, io mi auguro che non ne sia uscito un profilo del sinceramanete Vostro come una persona terrorizzata dal mondo, arrogante e con tendenze un attimino dittatoriali. Non sono sempre così. Non credo. Alla fine, ho sempre gli occhi da Bambi che mi salvano.
venerdì 16 novembre 2012
L'invasione di cavallette.
Credo che già il titolo del post sia molto evocativo rispetto alla giornata di oggi. Talmente evocativo che mi sento una cavalletta vera alle spalle, mentre ci penso. E ho i brividi. Le cavallette sono un altro dei mali del mondo, ne parla persino la Bibbia! (come se quella fosse garanzia di verità...mah! Ma mi serviva un supporto alla mia tesi). A parte questo, stamattina alla fine ho ceduto. Ho scoperto di essere una vittima della pubblicità; una creatura senza spina dorsale che si fa trascinare dagli spot; d'altronde io sono quello che quando guarda l'acqua Lete al supermercato crede DAVVERO che ci sia la particella sofferente per la solitudine. Sono anche quello che crede che la Apple faccia le cose più faighe di tutte, anche se uno guarda bene il capello, non è proprio così. Il mio guaio è che sono manipolabile, tipo i polpi.E quindi spesso mi ritrovo la testa sbattuta sugli scogli della realtà. Lo sapete, no, che per ammazzare i polpi fanno così?
Ad ogni modo, ho deciso di entrare nella tana del nemico: H&M. Perchè io volevo davvero una di quelle cose poco Margiela molto H&M. un po' come quando metto l'ora in avanti sapendo benissimo che l'ho fatto io; mi sono preso per il culo da solo, in sostanza. Perchè io lo so benissimo che voi, voi di H&M, mi state ingannando, ma sono troppo imbecille per prendere seriamente questo pensiero.
Ore 6.40: Sveglia presto. Ho lezione alle 10.30, ma voglio comunque essere lì poco dopo l'apertura. So già che sarà una corsa all'oro. Faccio una veloce (ma quando mai?) colazione con pane, burro e marmellata accompagnati da un ettolitro di caffelatte. Prendo l'autobus, pieno di studenti di età scolare che emanano lo strano odore dell'adolescenza. Mioddio aprite subito il finestrino o vomito.
Ore 8.09: prendo il treno, un Frecciabianca. Come al solito in questa fascia oraria, non c'è un posto vuoto neanche nei bagni. Ma Novembre non era il mese dell'influenza? Trovo un misero posto. Ci appoggio elegantemente le mie terga. Parte il treno: soddisfatto del fatto che nessuno abbia prenotato il posto dove sono seduto. Posso guardare la gente rimasta in piedi con un sorriso tra la soddisfazione e l'autocompiacimento. TROPPO PRESTO. Una signora-carlino ha prenotato il posto dove sono ben adagiato io. L'impulso è quello di gridarle in faccia con la voce di Maga Magò "Chi tardi arriva male alloggia", ma il buon senso ha la meglio. Dannato buonsenso! Mi alzo, mi siedo per terra all'entrata della carrozza: le mie deboli gambe non potevano reggere un'ora di sussulti ferroviari.
Ore 9.02: arrivo in stazione Centrale di Milano. Corro come Shwarzer dopo una dose di steroidi fino alla metro gialla, fermata Duomo. Da lì prendo la rossa per fermarmi in Piazza San Babila, che lo so che tra piazza Duomo e San Babila ci sono poche centinaia di metri, ma per oggi meno cammino meglio è, grazie.
Ore 9.30. Arrivo finalmente in piazza San Babila con la lingua che mi pende fino alle cavigle. Bancomat, mi serve subito un bancomat. Ne va della mia stessa vita, del mio equilibro mentale. Fortunatamente Milano è tappezzata di filiali San Paolo e ne trovo una giusto fuori dalla metro. Prelevo tutto il contante disponibile e mi dirigo, a passo meno deciso della mia trasfigurazione in Shwarzer, verso lo store H&M
Ore 9.36: Entro. Sono figo, sono sicuro di me, spostatevi tutti, culoni, che questo è il mio territorio. Non ho paura di niente. OMMIODDIO UNA TELECAMERA! Nasconditi, non vuoi fare una figura allucinante per un servizio di qualche tg locale. Metto piede nel negozio. Mi manca subito l'aria. L'odore di polvere e di sintetico mi prende la gola, il cervello mi richiede ossigeno (e possibilmente una fibra naturale). Devo farmi forza, non posso arrendermi ora! Tutti quegli asiatici si prenderanno i pezzi più belli, sbrigati! Supero la sicurezza, che pare annoiata e non capisce l'euoforia degli idioti che in quel negozio si sentono delle supermodel. Del resto non la capisco nemmeno io. Scopro, dopo essere andato al piano superiore che recava la scritta "Piano 1- Uomo" che la collaborazione con Margiela viene venduta nel "Piano -1 - Intimo Donna". Razza di screanzati, una rampa di scale per niente! Minuti preziosi che mi separano dal mio tesoro!
Ore 9.50. Non mi sento proprio a mio agio. Qui la gente è famelica, aggressiva, sicura di sè. Pronta a pugnalarti alle spalle manco fossimo in una puntata di Trono di Spade o, peggio, Beautiful. Le giacche ti vengono rubate da sotto il naso. Ma a me non interessano: cazzo vuoi che me ne importi di avere una giacca che grida "Sono stata fatta nel 2006"? Nulla. Poi mi indicano e mi dicono "Quello è vestito da 2006". No grazie. Non trovando la mia maglietta nera (nella mia testa era già mia, ero entrato solo per quella), opto per una camicia bianca, molto basica dal colletto asimmetrico. Tuttavia non mi do per vinto, la speranza è l'ultima a morire. Al massimo ti cede la scapola perchè la borsa che porti piena di libri pesa come una lapide. Comunque, cerco di trascurare il dolore alla spalla e mi aggiro con lo sguardo vacuo da medium posseduto per il negozio, mentre mi sfrecciano davanti asiatici, ragazzi e ragazze di tutte le fogge e colori, per lo più vestiti veramente dimmerda e che richiedono l'uso di occhiali da sole per guardarli. Mi faccio forza; nell'ennesimo giro del piano finto intimo-donna, trovo la tanto ricercata maglietta, ma di un colore disumano. Terrificante. Ricorda la diarrea del mio cane. Placco un commesso. "Un attimo, scusa!". Sì, in effetti sono stato poco delicato a importunarlo mentre era carico come un mulo di capi. Sensi di colpa a manetta: la verità è che io faccio tanto il duro, ma in realtà sono remissivo come i cani quando vedono il giornale arrotolato. Il commesso torna da me, anche se ha ancora tra le braccia una decina di impermeabili bianchi dall'aria molto pesante. "Scusi, nera...questa...c'è?" chiedo, con gli occhi più Bambi che io abbia mai fatto. "No, mi dispiace... quelle che abbiamo sono tutte esposte". AHI! Immane dolore, atroce sentimento, quale mestizia! Il pavimento crolla sotto i piedi, il buio sommerge le mie pupille, lo sconforto contorce il mio volto: E ADESSO CHE CAZZO FACCIO? Uscire con la camicia bianca dal colletto asimmetrico very anonima o prendere questa cosa dal colore agghiacciante? 5 minuti di dilemma in cui ho cambiato umore una settantina di volte, il commesso di prima (che nel frattempo era scomparso da qualche parte, ma nemmeno avevo notato preso dal sapore della disgrazia) torna con un sorriso gigante e pone fine al mio bipolarismo: in mano non ha una maglia nera di quella che volevo io, NE HA BEN 3! "Non so che taglia ti serva, però". "La M, andrà benissimo". "Ok! Eccotela. La camicia vuoi che la metta a posto?". La camicia? E chi se la ricorda più! Certo, tienitela, tua, fanne quel che vuoi. Corro alla cassa, come se quel tesoro dovesse sfuggirmi dalle mani da un momento all'altro; paura anche abbastanza fondata, data la furia famelica degli avventori del negozio. Pago il totale: commessa molto sorridente, molto disponibile; ma siamo sicuri di essere ancora a Milano o sono finito in CortesiaLand? Non mi dispiace, comunque.
Ore 10.20: me ne esco. Posso andare a lezione senza nemmeno far le corse, con un sorriso gigante in faccia e una borsina imbarazzante nella mano destra. La borsa pesa ancora, ma dentro di me sto ballando "Marry the Night" come un ossesso per la felicità.
CONSIDERAZIONI GENERALI.
Già all'uscita della metro San Babila, mi sono reso conto dell'enorme cura e precisione che ci han messo quelli di H&M per una cosa simile: ogni spazio pubblicitario della stazione era riservato a Margiela for H&M. So che fanno queste collaborations (fa tanto fashion blogger dirlo, che schifo) da anni, ma prima non ci ero mai andato. Diffidavo da H&M e diffido ancora. Tuttavia, sono dei portenti del marketing. Primo: mi hanno rincitrullito, un termine da cartone animato ma che è sempre bello dire. Secondo: ti danno davvero l'illusione di essere in uno store d'alta moda. Come se l'ufficio stile di Margiela ci avesse davvero pensato a cosa mandare lì, per quella collezione, e non semplicemente firmato un contratto dicendo "Scegliete quello che volete dai modelli passati". I commessi vestiti con divise destrutturate in pieno Margiela style, le grucce del bianco Margiela, le borsine col loro logo impresso. Bianche, immacolate. E' un'illusione, infatti poi vedi la qualità del capo e allora ti cadono le palle. I filati e i pellami (certo che attribuire una parola come "pellami" ad H&M è come una bestemmia) non sono quelli che usa Margiela. Poco importa: lo paghi di meno, cosa vuoi ancora? Prendi, paga e non lamentarti! E soprattutto vai a lezione, invece di cincischiare.
Ore 9.30. Arrivo finalmente in piazza San Babila con la lingua che mi pende fino alle cavigle. Bancomat, mi serve subito un bancomat. Ne va della mia stessa vita, del mio equilibro mentale. Fortunatamente Milano è tappezzata di filiali San Paolo e ne trovo una giusto fuori dalla metro. Prelevo tutto il contante disponibile e mi dirigo, a passo meno deciso della mia trasfigurazione in Shwarzer, verso lo store H&M
Ore 9.36: Entro. Sono figo, sono sicuro di me, spostatevi tutti, culoni, che questo è il mio territorio. Non ho paura di niente. OMMIODDIO UNA TELECAMERA! Nasconditi, non vuoi fare una figura allucinante per un servizio di qualche tg locale. Metto piede nel negozio. Mi manca subito l'aria. L'odore di polvere e di sintetico mi prende la gola, il cervello mi richiede ossigeno (e possibilmente una fibra naturale). Devo farmi forza, non posso arrendermi ora! Tutti quegli asiatici si prenderanno i pezzi più belli, sbrigati! Supero la sicurezza, che pare annoiata e non capisce l'euoforia degli idioti che in quel negozio si sentono delle supermodel. Del resto non la capisco nemmeno io. Scopro, dopo essere andato al piano superiore che recava la scritta "Piano 1- Uomo" che la collaborazione con Margiela viene venduta nel "Piano -1 - Intimo Donna". Razza di screanzati, una rampa di scale per niente! Minuti preziosi che mi separano dal mio tesoro!
Ore 9.50. Non mi sento proprio a mio agio. Qui la gente è famelica, aggressiva, sicura di sè. Pronta a pugnalarti alle spalle manco fossimo in una puntata di Trono di Spade o, peggio, Beautiful. Le giacche ti vengono rubate da sotto il naso. Ma a me non interessano: cazzo vuoi che me ne importi di avere una giacca che grida "Sono stata fatta nel 2006"? Nulla. Poi mi indicano e mi dicono "Quello è vestito da 2006". No grazie. Non trovando la mia maglietta nera (nella mia testa era già mia, ero entrato solo per quella), opto per una camicia bianca, molto basica dal colletto asimmetrico. Tuttavia non mi do per vinto, la speranza è l'ultima a morire. Al massimo ti cede la scapola perchè la borsa che porti piena di libri pesa come una lapide. Comunque, cerco di trascurare il dolore alla spalla e mi aggiro con lo sguardo vacuo da medium posseduto per il negozio, mentre mi sfrecciano davanti asiatici, ragazzi e ragazze di tutte le fogge e colori, per lo più vestiti veramente dimmerda e che richiedono l'uso di occhiali da sole per guardarli. Mi faccio forza; nell'ennesimo giro del piano finto intimo-donna, trovo la tanto ricercata maglietta, ma di un colore disumano. Terrificante. Ricorda la diarrea del mio cane. Placco un commesso. "Un attimo, scusa!". Sì, in effetti sono stato poco delicato a importunarlo mentre era carico come un mulo di capi. Sensi di colpa a manetta: la verità è che io faccio tanto il duro, ma in realtà sono remissivo come i cani quando vedono il giornale arrotolato. Il commesso torna da me, anche se ha ancora tra le braccia una decina di impermeabili bianchi dall'aria molto pesante. "Scusi, nera...questa...c'è?" chiedo, con gli occhi più Bambi che io abbia mai fatto. "No, mi dispiace... quelle che abbiamo sono tutte esposte". AHI! Immane dolore, atroce sentimento, quale mestizia! Il pavimento crolla sotto i piedi, il buio sommerge le mie pupille, lo sconforto contorce il mio volto: E ADESSO CHE CAZZO FACCIO? Uscire con la camicia bianca dal colletto asimmetrico very anonima o prendere questa cosa dal colore agghiacciante? 5 minuti di dilemma in cui ho cambiato umore una settantina di volte, il commesso di prima (che nel frattempo era scomparso da qualche parte, ma nemmeno avevo notato preso dal sapore della disgrazia) torna con un sorriso gigante e pone fine al mio bipolarismo: in mano non ha una maglia nera di quella che volevo io, NE HA BEN 3! "Non so che taglia ti serva, però". "La M, andrà benissimo". "Ok! Eccotela. La camicia vuoi che la metta a posto?". La camicia? E chi se la ricorda più! Certo, tienitela, tua, fanne quel che vuoi. Corro alla cassa, come se quel tesoro dovesse sfuggirmi dalle mani da un momento all'altro; paura anche abbastanza fondata, data la furia famelica degli avventori del negozio. Pago il totale: commessa molto sorridente, molto disponibile; ma siamo sicuri di essere ancora a Milano o sono finito in CortesiaLand? Non mi dispiace, comunque.
Ore 10.20: me ne esco. Posso andare a lezione senza nemmeno far le corse, con un sorriso gigante in faccia e una borsina imbarazzante nella mano destra. La borsa pesa ancora, ma dentro di me sto ballando "Marry the Night" come un ossesso per la felicità.
CONSIDERAZIONI GENERALI.
Già all'uscita della metro San Babila, mi sono reso conto dell'enorme cura e precisione che ci han messo quelli di H&M per una cosa simile: ogni spazio pubblicitario della stazione era riservato a Margiela for H&M. So che fanno queste collaborations (fa tanto fashion blogger dirlo, che schifo) da anni, ma prima non ci ero mai andato. Diffidavo da H&M e diffido ancora. Tuttavia, sono dei portenti del marketing. Primo: mi hanno rincitrullito, un termine da cartone animato ma che è sempre bello dire. Secondo: ti danno davvero l'illusione di essere in uno store d'alta moda. Come se l'ufficio stile di Margiela ci avesse davvero pensato a cosa mandare lì, per quella collezione, e non semplicemente firmato un contratto dicendo "Scegliete quello che volete dai modelli passati". I commessi vestiti con divise destrutturate in pieno Margiela style, le grucce del bianco Margiela, le borsine col loro logo impresso. Bianche, immacolate. E' un'illusione, infatti poi vedi la qualità del capo e allora ti cadono le palle. I filati e i pellami (certo che attribuire una parola come "pellami" ad H&M è come una bestemmia) non sono quelli che usa Margiela. Poco importa: lo paghi di meno, cosa vuoi ancora? Prendi, paga e non lamentarti! E soprattutto vai a lezione, invece di cincischiare.
mercoledì 14 novembre 2012
Animal-zismo.
Questo è un post volutamente polemico e ironico, ma che cela comunque dei profondi pensieri. Se la tua sensibilità ne è urtata, allora chiudi la pagina, corri dalla mamma che ha fatto gli gnocchi e espira forte in un sacchetto di carta per placare tutti i disturbi che hai afflitto al tuo corpo somatizzando l'ansia. E voglio parlare dell' ANIMAL-ZISMO, neologismo appositamente coniato da me medesimo per indicare una certa tendenza di alcuni animalisti (o sedicenti tali) che hanno una certa propensione all'insulto facile. Mi rendo conto che la vicinanza di una laterale alveolare sonora con una fricativa alveolare sonora produca un suono cacofonico e sia difficile da pronunciare, ma voi provateci lo stesso.
Io ho sempre sentito una certa affinità col mondo animale, davvero; a otto anni questa affinità si era trasformata in ossessione quando, andando a dormire, speravo di risvegliarmi nella forma di cane. Un po' Kafkiana come idea, ma sicuramente sarei stato più fortunato di Gregor Samsa, giacchè lo scarafaggio è il demonio venuto su questo globo. Che bella l'infanzia...non conoscevo ancora Kafka e tutto mi sembrava più colorato. Comunque, volevo diventare cane, ma principalmente per non dover andare a scuola la mattina e per non fare i compiti della maestra Giovanna. Qualcuno in realtà direbbe che anche ora vorrei essere un cane, ma un cane grasso, per rotolare sul tappeto nei momenti di nullafacentismo. Quindi, mi ci volle un attimo ad estendere l'amore che provavo per il mio Speedy (pace all'anima sua) alla specie canina, per poi estenderlo addirittura verso TUTTO il mondo animale. Gli insetti ovviamente fanno eccezione: loro non sono animali, solo luridi e malsani esseri che si muovono nei modi più sconosciuti. Anche i piccioni fanno eccezione, per lo stesso motivo. Va be', diciamo che il mio amore era esteso solo ai mammiferi, ok.
In ogni caso, ho sempre pensato che rispettare gli animali fosse un segno di civiltà.
Ma civiltà è anche non sporcare la pelliccia da 30000 euro di vernice perchè tu, animal-zista, ti senti offeso. Perchè se tu mi sfiguri la pelliccia...ma hai presente poi come ti sfiguro la faccia, io? ALTRO CHE VERNICE. Ma nemmeno un'immersione in tintura di iodio ti aiuterebbe a disinfettare le abrasioni che ti provoco a suon di visoni lanciati. Che poi, a me le pellicce piacciono tanto da vedere, ma non le comprerei mai. E non ce l'ho. E non comprerei mai qualcosa con inserto in pelo perchè mi sentirei tremendamente in colpa nei confronti dell'essere che mi copre le spalle. Anche se è tanto morbido. Diverso sarebbe il caso se mi trovassi un cappotto rasato sul letto e nessuno ne reclamasse il possesso...allora credo che lo metterei. Ma MAI NELLA VITA mi sognerei di andar insultare gente che indossa pellicce per farle sentire delle merde ambulanti. Ma no. Ma nemmeno le proteste di fronte a Max Mara mi convincono. A parte che metà del nostro PIL (non so bene cosa sia il PIL, ma ultimamente usano tutti questa sigla...) è costituito dalla vendita di abbigliamento, nel quale ci sta anche l'industria conciaria. E quindi no, le proteste di fronte a Max Mara mi danno un po' fastidio, che le commesse poi devono pure chiudere il negozio quel giorno perchè non ci entra nessuno.
Quello che voglio dire è che io delle domande ME LE PONGO. Me le pongo anche quando vedo la bistecchina di pollo che giace inerme sul mio piatto, con un colore che ricorda qualcosa di misto all'anemia e all'epatite. Cos'è, pollo, hai qualcosa da ridire sul fatto che io ti mangi? E NE HAI TUTTE LE RAGIONI! Io non so come ti han trattato prima che finissi nella mia padella e venissi saltato con olio, aglio e poi condito con limone e prezzemolo. No, non lo so. E mi viene male se poi so che eri in una gabbia grande quanto un francobollo del Regno Unito. E delle mucche, ne vogliamo parlare? Vitellini separati alle madri perchè poi devono finire nella Simmental, la quale poi finisce nel piatto del mio cane perchè in casa nostra la Simmental non la mangia NESSUNO: solo mio padre la compra per aprirne una scatoletta e poi mangiarne solo metà. Certo che queste cose mi fanno tristezza. E allora uno può dirmi: diventa vegetariano. PPPFFFFFFF! Non diciamo minchiate apocalittiche: io di diventare vegetariano non ne ho la forza. Sushi e San Daniele mi piaccion troppo.
Ma non credo alla storia di quelli che dicono: "l'uomo è onnivoro e quindi deve mangiar di tutto". No, credo semplicemente che nel 21 secolo l'uomo possa e DEBBA far delle scelte su quello che ingerisce per placare il bisogno fisico più pressante che esista. Dopo quello dei vestiti.
E tra l'altro, far delle scelte vuol dire anche scegliere il prosciutto da consorzi fidati, con buona pace della tua coscienza e della morte dignitosa del maiale.
Peggio di quelli che sostengono l'onnivoricità dell'uomo, ci sono gli animal-zisti che appena ti sorprendono con un Chicken Mc Nugget tra le mani tirano fuori cartelloni da non si sa bene dove e iniziano a farti venire i sensi di colpa per tutti i mali del mondo, fin dall'era del peccato originale. MA CCCCOOOME?? Non lo sai che per quella crocchetta le cascate del Niagara si prosciugheranno? E SARA' TUTTA COLPA TUA! Dell'industria della carne? No, certo che no. TUTTA COLPA TUA! Che vai al Mc Donald quando costretto, tra l'altro.
Ma vogliamo invece parlare degli attivisti di Green Hill? Che prima non si cagavano nessun cane pisciato fuori da qualsiasi autostrada, ma appena scoprono che ci sono dei beagle cuccioli rinchiusi in un lager, allora BUM! Andiamo a salvarli! Hanno bisogno di noi! Si meritano di meglio! Una vita vera! In una famiglia che li ama!
...
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RAZZA DI CRETINA LOBOTOMIZZATA DAI MEDIA CHE NON SEI ALTRO, BARBIE MECHESATA CHE SI E' FUSA IL CERVELLO CON L'AMMONIACA, BODY BUILDER DAL MINUSCOLO CERVELLO CHE DEVE DIMOSTRARSI TENERO COLLA SUA RAGAZZA, ma voi LO SAPETE che ci sono cani rinchiusi nei canili da ANNI che non aspettano altro? Solo che magari nessun tg si è occupato di loro. Non è che han sofferto di meno, anche se non sono state cavie per esperimenti (per altro sulla vivisezione ci sarebbe da aprire un altro capitolo). Magari PROVATE A PENSARE anche a loro, una volta. Che con tutta la mobilitazione che si è fatta per quei beagle, il canile di Orzinuovi si sarebbe svuotato ben prima.
Io ammiro molto gli animalisti moderati, carini, simpatici, non maniaci ossessivi che mettono in pratica il buon senso in tutte le cose: quelli che scelgono cosmetici non testati, quelli che s'informano, quelli che s'impegnano davvero per cambiare le cose, ma che non ti reputano il male del mondo se tu mangi carne o usi il Dixan. Magari te lo fanno notare, ma con pacatezza. Non certo versandoti vernice sulla pelliccia (quanto sono bravo nelle ringkomposition?). Io so solo che diventerò vegetariano e smetterò di apprezzare pellicce quando riuscirò a fare tutte quelle cose. Per ora rimango con i miei quesiti esistenziali.
Io ho sempre sentito una certa affinità col mondo animale, davvero; a otto anni questa affinità si era trasformata in ossessione quando, andando a dormire, speravo di risvegliarmi nella forma di cane. Un po' Kafkiana come idea, ma sicuramente sarei stato più fortunato di Gregor Samsa, giacchè lo scarafaggio è il demonio venuto su questo globo. Che bella l'infanzia...non conoscevo ancora Kafka e tutto mi sembrava più colorato. Comunque, volevo diventare cane, ma principalmente per non dover andare a scuola la mattina e per non fare i compiti della maestra Giovanna. Qualcuno in realtà direbbe che anche ora vorrei essere un cane, ma un cane grasso, per rotolare sul tappeto nei momenti di nullafacentismo. Quindi, mi ci volle un attimo ad estendere l'amore che provavo per il mio Speedy (pace all'anima sua) alla specie canina, per poi estenderlo addirittura verso TUTTO il mondo animale. Gli insetti ovviamente fanno eccezione: loro non sono animali, solo luridi e malsani esseri che si muovono nei modi più sconosciuti. Anche i piccioni fanno eccezione, per lo stesso motivo. Va be', diciamo che il mio amore era esteso solo ai mammiferi, ok.
In ogni caso, ho sempre pensato che rispettare gli animali fosse un segno di civiltà.
Ma civiltà è anche non sporcare la pelliccia da 30000 euro di vernice perchè tu, animal-zista, ti senti offeso. Perchè se tu mi sfiguri la pelliccia...ma hai presente poi come ti sfiguro la faccia, io? ALTRO CHE VERNICE. Ma nemmeno un'immersione in tintura di iodio ti aiuterebbe a disinfettare le abrasioni che ti provoco a suon di visoni lanciati. Che poi, a me le pellicce piacciono tanto da vedere, ma non le comprerei mai. E non ce l'ho. E non comprerei mai qualcosa con inserto in pelo perchè mi sentirei tremendamente in colpa nei confronti dell'essere che mi copre le spalle. Anche se è tanto morbido. Diverso sarebbe il caso se mi trovassi un cappotto rasato sul letto e nessuno ne reclamasse il possesso...allora credo che lo metterei. Ma MAI NELLA VITA mi sognerei di andar insultare gente che indossa pellicce per farle sentire delle merde ambulanti. Ma no. Ma nemmeno le proteste di fronte a Max Mara mi convincono. A parte che metà del nostro PIL (non so bene cosa sia il PIL, ma ultimamente usano tutti questa sigla...) è costituito dalla vendita di abbigliamento, nel quale ci sta anche l'industria conciaria. E quindi no, le proteste di fronte a Max Mara mi danno un po' fastidio, che le commesse poi devono pure chiudere il negozio quel giorno perchè non ci entra nessuno.
Quello che voglio dire è che io delle domande ME LE PONGO. Me le pongo anche quando vedo la bistecchina di pollo che giace inerme sul mio piatto, con un colore che ricorda qualcosa di misto all'anemia e all'epatite. Cos'è, pollo, hai qualcosa da ridire sul fatto che io ti mangi? E NE HAI TUTTE LE RAGIONI! Io non so come ti han trattato prima che finissi nella mia padella e venissi saltato con olio, aglio e poi condito con limone e prezzemolo. No, non lo so. E mi viene male se poi so che eri in una gabbia grande quanto un francobollo del Regno Unito. E delle mucche, ne vogliamo parlare? Vitellini separati alle madri perchè poi devono finire nella Simmental, la quale poi finisce nel piatto del mio cane perchè in casa nostra la Simmental non la mangia NESSUNO: solo mio padre la compra per aprirne una scatoletta e poi mangiarne solo metà. Certo che queste cose mi fanno tristezza. E allora uno può dirmi: diventa vegetariano. PPPFFFFFFF! Non diciamo minchiate apocalittiche: io di diventare vegetariano non ne ho la forza. Sushi e San Daniele mi piaccion troppo.
Ma non credo alla storia di quelli che dicono: "l'uomo è onnivoro e quindi deve mangiar di tutto". No, credo semplicemente che nel 21 secolo l'uomo possa e DEBBA far delle scelte su quello che ingerisce per placare il bisogno fisico più pressante che esista. Dopo quello dei vestiti.
E tra l'altro, far delle scelte vuol dire anche scegliere il prosciutto da consorzi fidati, con buona pace della tua coscienza e della morte dignitosa del maiale.
Peggio di quelli che sostengono l'onnivoricità dell'uomo, ci sono gli animal-zisti che appena ti sorprendono con un Chicken Mc Nugget tra le mani tirano fuori cartelloni da non si sa bene dove e iniziano a farti venire i sensi di colpa per tutti i mali del mondo, fin dall'era del peccato originale. MA CCCCOOOME?? Non lo sai che per quella crocchetta le cascate del Niagara si prosciugheranno? E SARA' TUTTA COLPA TUA! Dell'industria della carne? No, certo che no. TUTTA COLPA TUA! Che vai al Mc Donald quando costretto, tra l'altro.
Ma vogliamo invece parlare degli attivisti di Green Hill? Che prima non si cagavano nessun cane pisciato fuori da qualsiasi autostrada, ma appena scoprono che ci sono dei beagle cuccioli rinchiusi in un lager, allora BUM! Andiamo a salvarli! Hanno bisogno di noi! Si meritano di meglio! Una vita vera! In una famiglia che li ama!
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RAZZA DI CRETINA LOBOTOMIZZATA DAI MEDIA CHE NON SEI ALTRO, BARBIE MECHESATA CHE SI E' FUSA IL CERVELLO CON L'AMMONIACA, BODY BUILDER DAL MINUSCOLO CERVELLO CHE DEVE DIMOSTRARSI TENERO COLLA SUA RAGAZZA, ma voi LO SAPETE che ci sono cani rinchiusi nei canili da ANNI che non aspettano altro? Solo che magari nessun tg si è occupato di loro. Non è che han sofferto di meno, anche se non sono state cavie per esperimenti (per altro sulla vivisezione ci sarebbe da aprire un altro capitolo). Magari PROVATE A PENSARE anche a loro, una volta. Che con tutta la mobilitazione che si è fatta per quei beagle, il canile di Orzinuovi si sarebbe svuotato ben prima.
Io ammiro molto gli animalisti moderati, carini, simpatici, non maniaci ossessivi che mettono in pratica il buon senso in tutte le cose: quelli che scelgono cosmetici non testati, quelli che s'informano, quelli che s'impegnano davvero per cambiare le cose, ma che non ti reputano il male del mondo se tu mangi carne o usi il Dixan. Magari te lo fanno notare, ma con pacatezza. Non certo versandoti vernice sulla pelliccia (quanto sono bravo nelle ringkomposition?). Io so solo che diventerò vegetariano e smetterò di apprezzare pellicce quando riuscirò a fare tutte quelle cose. Per ora rimango con i miei quesiti esistenziali.
lunedì 12 novembre 2012
Margiela + H&M = Dilemma Esistenziale
Non so se lo sapete (nel caso non lo sappiate non è poi così grave), ma dal 15 Novembre del corrente mese, il che vuol dire tra 3 giorni, sarà in vendita negli store selezionati H&M la collaborazione tra il colosso svedese di stamminchia moda low cost e l'Olimpo dello stile, il non plus ultra del minimalismo irriverente (e voi tutti dovreste sapere quanto io ami il minimalismo), il mioddioquantotiamiamo dei vestiti, cioè Maison Martin Margiela. Ora, io ho una vera psicosi quando si tratta di Margiela, nel senso che i miei occhi iniziano a luccicare e io emetto gridolini di dubbia natura umana. Perchè io, da lontano, ho sempre ammirato i pezzi di Margiela e ho sempre desiderato il guardaroba pieno delle loro cosucce. No, aspettate, corrego la frase: ho sempre desiderato il guardaroba pieno. Punto.
MA, c'è un "ma" bello e pesante come mia nonna quando mi chiede se sto studiando (Ciao nonna, ti voglio bene): e quel MA è composto dalle lettere H ed M intervallate dal segno di congiunzione &.
Io H&M proprio non lo concepisco, io quando entro lì dentro sento sempre uno strano odore di polvere che mi fa starnutire a ripetizione. Eppoi quello di Brescia è 'na merda allucinante, ma questo non c'entra poi molto.
Ora, quindi, cosa devo fare? Perchè i miei emisferi cerebrali stanno combattendo una lotta che non si risolverà senza spargimento di sangue. Che tra l'altro sarà il mio, quindi non sarebbe nemmeno tanto divertente. Cioè, io dovrei fare la coda infinita il 15 Novembre a Milano per accaparrarmi magari una misera giacca? Eppoi doverla condividere con tutta la gente scema di Milano che, molto probabilmente, non sa nemmeno lontanamente quale sia la filosofia di Margiela? La stessa gente che tempo fa ha creduto di aver fatto un affarone comprando i pezzi Lanvin for H&M. Invece NO TESORO, avevi un capo Lanvin for H&M e ne avrai uno Margiela for H&M, che è un po' diverso. E poi io ricordo scene di panico quando hanno venduto la collezione di Lanvin: gente che era lì in coda dalle 7 per poi magari uscire vestita come un uovo di pasqua. Ovvio, con Margiela non ci sarebbe il rischio di uscire come uova di Pasqua, però la coda sì... E io odio le code. Gente del mio lignaggio dovrebbe passare davanti a tutti, non scherziamo.
Dopo questo delirio, credo di esser giunto ad una soluzione: aspetterò di avere 3000euro per una giacca vera di Margiela, rinunciando ad una finzione cucita da scimmie addestrate.
Peccato però. per questa maglia mi piace davvero molto.
MA, c'è un "ma" bello e pesante come mia nonna quando mi chiede se sto studiando (Ciao nonna, ti voglio bene): e quel MA è composto dalle lettere H ed M intervallate dal segno di congiunzione &.
Io H&M proprio non lo concepisco, io quando entro lì dentro sento sempre uno strano odore di polvere che mi fa starnutire a ripetizione. Eppoi quello di Brescia è 'na merda allucinante, ma questo non c'entra poi molto.
Ora, quindi, cosa devo fare? Perchè i miei emisferi cerebrali stanno combattendo una lotta che non si risolverà senza spargimento di sangue. Che tra l'altro sarà il mio, quindi non sarebbe nemmeno tanto divertente. Cioè, io dovrei fare la coda infinita il 15 Novembre a Milano per accaparrarmi magari una misera giacca? Eppoi doverla condividere con tutta la gente scema di Milano che, molto probabilmente, non sa nemmeno lontanamente quale sia la filosofia di Margiela? La stessa gente che tempo fa ha creduto di aver fatto un affarone comprando i pezzi Lanvin for H&M. Invece NO TESORO, avevi un capo Lanvin for H&M e ne avrai uno Margiela for H&M, che è un po' diverso. E poi io ricordo scene di panico quando hanno venduto la collezione di Lanvin: gente che era lì in coda dalle 7 per poi magari uscire vestita come un uovo di pasqua. Ovvio, con Margiela non ci sarebbe il rischio di uscire come uova di Pasqua, però la coda sì... E io odio le code. Gente del mio lignaggio dovrebbe passare davanti a tutti, non scherziamo.
Dopo questo delirio, credo di esser giunto ad una soluzione: aspetterò di avere 3000euro per una giacca vera di Margiela, rinunciando ad una finzione cucita da scimmie addestrate.
Peccato però. per questa maglia mi piace davvero molto.
giovedì 8 novembre 2012
Ma non c'è proprio nulla da festeggiare.
L'altro giorno, mentre ero su un autobus che mi doveva riportare alla dimora famigliare, dal finestrino vidi un cartellone che aveva su di sè raffigurato un individuo di sesso maschile in sovrappeso, vestito in un completo 100% acrilico, con capelli e barba incolti e un pallone da rugby sotto il braccio. Non essendomi turbato abbastanza, decisi di indagare il motivo di tale scempio visivo. Così, feci scorrere lo sguardo per tutto il manifesto e BAM. Il motivo mi fu chiaro. Sudore freddo iniziò a scorrermi dalla fronte, tremori diffusi, battito cardiaco a 200bpm, voce flebile che invocava i sali al primo venuto. Ebbene sì, quello che lessi era proprio questo: NOTTE BIANCA DELLO SPORT SABATO 10 NOVEMBRE.
Cosa diavolo vuol dire? Ma è tutto uno scherzo. Non è umanamente possibile fare una notte bianca a due mesi di distanza dall'ultima. E va bene, lo so che odiare la notte bianca fa tanto 2009, ma quando è troppo e troppo. Per i bresciani che abitano in città, una notte bianca vuol dire smaronamento a mille. Vuol dire vedersi il sabato sera rovinato per gente che A)ti occupa il parcheggio e B)cammina a 500m/h nelle vie del centro.
La notte bianca è una strana usanza per strana gente con poco da fare e tanta voglia di farsi vedere importata da città come Milano o Roma. Città che hanno vie larghe, un centro grande e agevole e mezzi pubblici funzionanti (a proposito, signor Paroli, vuoi fare qualcosa per la linea 12 o continui a pettinarti con le bombe a mano?). Brescia non ha nessuna di queste tre cose; però ha uno strano sindacolungimirante latitante e che quando torna prede decisioni discutibili tipo il Palazzo Fuksas.
Ora di seguito elencherò, per punti, i motivi per cui le notti bianche bresciane vengono ritenute dal sinveramente vostro un crimine contro l'umanità e per i quali l'ONU non ha ancora preso provvedimenti.
1. La ricca Brescia (questo l'epiteto affibiatole da illo tempore) sarà pure la provincia più grande della regione territorialmente, ma ha un centro che è poco più grande del circo Togni. E vi assicuro che non è divertente quando te lo ritrovi intasato da squinzie con vestiti inguinali accompagnate da bambolotti cerati e lobotomizzati. Cioè, anche meno, grazie. E poi si rincoglioniscono appena arrivano in Corso Palestro perchè non vanno più avanti, come se lo store di Douglas sia qualcosa di davvero interessante. Salutiamo le commesse di Douglas che mi leggono sempre e diciamo loro che la simpatia è gratis.
Sui parcheggi introvabili non dico nulla perchè mi sembra superfluo.
2. Non c'è nulla da festeggiare per i negozi aperti fino alle ore 24, giacchè i negozi DOVREBBERO stare aperti SEMPRE fino alle ore 24. La comunità chiede a gran voce di poter uscire da Coin olezzante di vari profumi a qualsiasi ora del giorno; vogliamo poter scombinare tutto il negozio di Zara lamentandoci della scarsa qualità dei suoi pezzi quando ci pare e piace; vogliamo poter sentire la sufficienza della commessa di Feltrinelli quando ti dice "Guarda che è fuori catalogo" ogni qualvolta ci prende il masochismo andante. Ecco perchè dovremmo tutti chiuderci in casa quando fanno le notti bianche e protestare a gran voce per questi diritti base. E' forse chiedere troppo? IO NON CREDO PROPRIO.
3. Può davvero essere motivo per intasare il centro una partita di rugby? Che poi, io ancora devo capire bene la differenza tra rugby e football americano, ma per quanto mi riguarda rimangono energumeni che si rincorrono portanto tra le braccia una palla che ricorda vagamente una supposta (qui non sono ammesse battute scurrili su cosa possono farci con quella palla negli spogliatoi, sappiatelo). Io non lo credo; io ritengo che i motivi per far festa siano ben altri. Tipo Lady Gaga a Brescia, oppure un semplice saluto dello scrivente, o l'improbabile decisione di Daniela Santanchè di darsi all'agricoltura. E perchè non c'è stata nessuna celebrazione statale quando le Spice Girls si sono riunite lo scorso Agosto per la chiusura delle Olimpiadi? Questo è il dilemma che io mi porto dietro da allora, ma con la coscienza pulita, dato che nel mio piccolo ho gioito molto
Quindi, cerchiamo tutti di non rovinarci a vicenda il Sabato sera e dirottiamoci verso i paesi limitrofi, come quelli sul lago o nel milanese o Timbuctu.
Cosa diavolo vuol dire? Ma è tutto uno scherzo. Non è umanamente possibile fare una notte bianca a due mesi di distanza dall'ultima. E va bene, lo so che odiare la notte bianca fa tanto 2009, ma quando è troppo e troppo. Per i bresciani che abitano in città, una notte bianca vuol dire smaronamento a mille. Vuol dire vedersi il sabato sera rovinato per gente che A)ti occupa il parcheggio e B)cammina a 500m/h nelle vie del centro.
La notte bianca è una strana usanza per strana gente con poco da fare e tanta voglia di farsi vedere importata da città come Milano o Roma. Città che hanno vie larghe, un centro grande e agevole e mezzi pubblici funzionanti (a proposito, signor Paroli, vuoi fare qualcosa per la linea 12 o continui a pettinarti con le bombe a mano?). Brescia non ha nessuna di queste tre cose; però ha uno strano sindaco
Ora di seguito elencherò, per punti, i motivi per cui le notti bianche bresciane vengono ritenute dal sinveramente vostro un crimine contro l'umanità e per i quali l'ONU non ha ancora preso provvedimenti.
1. La ricca Brescia (questo l'epiteto affibiatole da illo tempore) sarà pure la provincia più grande della regione territorialmente, ma ha un centro che è poco più grande del circo Togni. E vi assicuro che non è divertente quando te lo ritrovi intasato da squinzie con vestiti inguinali accompagnate da bambolotti cerati e lobotomizzati. Cioè, anche meno, grazie. E poi si rincoglioniscono appena arrivano in Corso Palestro perchè non vanno più avanti, come se lo store di Douglas sia qualcosa di davvero interessante. Salutiamo le commesse di Douglas che mi leggono sempre e diciamo loro che la simpatia è gratis.
Sui parcheggi introvabili non dico nulla perchè mi sembra superfluo.
2. Non c'è nulla da festeggiare per i negozi aperti fino alle ore 24, giacchè i negozi DOVREBBERO stare aperti SEMPRE fino alle ore 24. La comunità chiede a gran voce di poter uscire da Coin olezzante di vari profumi a qualsiasi ora del giorno; vogliamo poter scombinare tutto il negozio di Zara lamentandoci della scarsa qualità dei suoi pezzi quando ci pare e piace; vogliamo poter sentire la sufficienza della commessa di Feltrinelli quando ti dice "Guarda che è fuori catalogo" ogni qualvolta ci prende il masochismo andante. Ecco perchè dovremmo tutti chiuderci in casa quando fanno le notti bianche e protestare a gran voce per questi diritti base. E' forse chiedere troppo? IO NON CREDO PROPRIO.
3. Può davvero essere motivo per intasare il centro una partita di rugby? Che poi, io ancora devo capire bene la differenza tra rugby e football americano, ma per quanto mi riguarda rimangono energumeni che si rincorrono portanto tra le braccia una palla che ricorda vagamente una supposta (qui non sono ammesse battute scurrili su cosa possono farci con quella palla negli spogliatoi, sappiatelo). Io non lo credo; io ritengo che i motivi per far festa siano ben altri. Tipo Lady Gaga a Brescia, oppure un semplice saluto dello scrivente, o l'improbabile decisione di Daniela Santanchè di darsi all'agricoltura. E perchè non c'è stata nessuna celebrazione statale quando le Spice Girls si sono riunite lo scorso Agosto per la chiusura delle Olimpiadi? Questo è il dilemma che io mi porto dietro da allora, ma con la coscienza pulita, dato che nel mio piccolo ho gioito molto
Quindi, cerchiamo tutti di non rovinarci a vicenda il Sabato sera e dirottiamoci verso i paesi limitrofi, come quelli sul lago o nel milanese o Timbuctu.
martedì 6 novembre 2012
Le Regole Generali che Carla Gozzi ti prego spostati.
Non so se voi, mentre vi sentivate confusi&felici (e anche un po' su di giri causa il movimento turbinoso di testicoli che vi ha provocato quella gelata di fine Ottobre/inizio Novembre), vi siete per caso sintonizzati sul canale Real Time e lì, tra un triste armadio ed una sciatta comparsa, avete intravisto una signorina bionda bianca wannabe style coach vestita come un inquietante ibrido tra una segretaria un po' lasciva e Maria Montessori: ebbene, quella è Carla Gozzi, già passata alla storia per aver fatto da spalla ad un comico gay vestito con la tappezzeria del divano in un programma chiamato "Ma Come Ti Vesti?!". Lasciatemi dire che se non sapete chi è Carla Gozzi dovete farvi serie domande sulla vostra preparazione di trashitudine italiana, nota materia di studio nella quale io mi sono sempre distinto. E poi soprattutto non stupitevi se vi chiederò come stanno gli orsi che coabitano con voi nella caverna lassù in valle. Ecco, io qui, in questo cyberfoglio bianco, voglio fare un po' quello che lei sa far meglio: dare Regole Generali (cciuuro! Nel programma le chiama così) ad cazzum per non sfigurare in società o, più semplicemente, per strada.
1. Le infradito. Sono la piaga della stagione estiva, contro le quali io sto portando avanti una personale crociata (ma che sta raccogliendo numerosi proseliti). La loro origine francamente m'interessa un nonnulla, ma si dice che siano state inventate da un qualcuno di Nairobi che ha legato insieme una foglia di palma per fare un perizoma 100%eco per la sua bella; quest'ultima però, non capendo come dovesse essere indossata, se la mise al piede. E per di più ne pretese una uguale, di foglia, giacchè le scarpe spaiate mai nella vita (a proposito, IO LO So che tu almeno una volta nella vita hai indossato converse di diverso colore. Va' a chiuderti nell'armadio a piangere in posizione fetale). Forti dubbi igiuenici poi sorgono alle persone di buon senso quando vedono strani individui aggirarsi con le suddette calzature per il suolo cittadino: o volete per caso fare come gli svedesi che camminano a piedi nudi per gli alberghi? Io non credo proprio.
2. Le meches. Una mia cara amica ha definito (giustamente) le meches "Il cancro della società". Prima di tutto, Paola Marella non ha le meches, e qualunque tentativo di assomigliarle è vano, giacchè lei è Paola Marella e noi non siamo nessuno. Secondo: ma davvero tu ambisci ad avere i capelli striati wannabe Solange? E parlo del mago, qui. E se hai googlato il suo nome per cercare immagini relative, ti sarai già spaventato a dovere. Chè persino Geri dopo il periodo con le Spice se le è tolte (e forse è stata la cosa più sensata della sua vita. Poi si è messa a fare la solista...)
3. La biancheria intima in vista. Qui voglio condividere un'espressione molto efficace di mia nonna, che si riferisce alla biancheria intima con la locuzione "la biancheria segreta". E segreta deve rimanere. E' un concetto tramandato in Italia di generazione in generazione da donne forti, morigerate, pudìche e anche un po' rompipalle, ma sicuramente attente a quella cosa che, sfortunatamente, si sta perdendo e viene ritenuta senza valore: l'etichetta. E quindi, se io vedo il reggiseno nero pizzato che spunta dalla camicetta un po' scollata, puoi biasimarmi se ti penso zoccola? E i giochi di Afrodite quando li fai se mostri già a tutti cosa contiene la tua finta coppa D? E il piacere della scoperta? E l'elastico della mutanda smandrappata che esce dal pantalone in denim lo trovi davvero sexy? Io no. Io invece trovo che ti dia un'aria goffa stile Gongolo che si è fatto la cacca addosso.
4. Il jeans bianco Premesso che sulle fanciulle è tollerato e a volte anche incentivato se questa è slanciata, ma sui fanciulli è la nemesi. L'apocalisse. La "O Fortuna Velut Luna" dell'abbigliamento; chè l'aria da bullo anni '90 non piace a nessuno. Ma veramente, ma io quando li vedo provo l'insaziabile desiderio di barcollare con un barile di passata di pomodoro nelle loro vicinanze; poi quando si tira fuori l'immancabile scusa "Bianchi così li trovo eleganti" suona tanto come un "vorrei ma non posso".
5. Il jeans ai matrimoni. Concessi fino diciamo 28 anni, poi iniziano a diventare anche loro un "vorrei ma non posso" della serie "mi sento ancora un ragazzino". Eh, però non lo sei. Tipo dovresti iniziare ad assumerti le tue responsabilità, tipo un abito serio per un matrimonio. Anche questa è una regola che arriva dalle nonne di cui sopra, le quali hanno una precisa enciclopedia tribale non scritta di ciò che bisogna fare e non fare a questo tipo di eventi. E serio non vuol dire noioso, perchè anche se ti vesti come Mario Monti nonostante i tuoi 28anni io mi sento legittimato a ritenerti un pirla.
6. Il calzino bianco alla caviglia. E su questo non sprecherei nemmeno troppe parole, visto che è lampante la sua imperdonabilità.
7. L'ombretto fino all'arcata sopraccigliare. Se è colorato sembrate Moira Orfei, se è nero sembrate delle panda. Scegliete a quale specie zoologica delle due assomigliare... Ad Halloween/serata in maschera/carnevale ovviamente è concesso (ma in quelle occasioni potete anche vestirvi da Nicole Minetti e nessuno vi dirà nulla).
8. Il collant color carne. Signorina, mi può dire quanto manca all'atterraggio? Già che è qui...cuscino,coperta e tappi, che il mio vicino continua a russare.
9. Le spalline trasparenti in silicone dei reggiseni: Una breaking news: si vedono. Non te n'eri accorta? MA DAVVERO? Ma allora sei grave. Apparte che di questo ne ho già parlato a sufficienza nel precedente post, ma è sempre bene ribadirlo. E , siccome dall'alto della mia magnificenza posso anche essere magnanimo (non chiedetevi dove stia la logica in questa frase: non ne vale la pena), voglio darvene un'altra, di breaking news: hanno inventato già da tempo i reggiseni senza spalline. E anche gli abiti con le coppe preformate.
Direi che ho finito la dose diveleno simpatia per oggi. Ovviamente a nessuno frega un emerito cavolo se voi non li reputate errori; per quanto mi riguarda potete continuare a vestirvi come avete sempre fatto. E nemmeno a me, che vivo bene lo stesso. Eppoi di brutte cose ne vedo tante in giro ma alla fine non dico niente perchè voglio vivere e non voglio occhi neri (e non per l'ombretto); al massimo ai miei conoscenti dirò solo qualche battuta che porterà una bella risata come conclusione.
Ah, potrei andare avanti ORE con l'elenco, ma sono stanco e soprattutto poi diventa troppo lungo e la sua carica umoristica si perde e divento noioso come Licia Colò quando parla dei lupi della Sila.
1. Le infradito. Sono la piaga della stagione estiva, contro le quali io sto portando avanti una personale crociata (ma che sta raccogliendo numerosi proseliti). La loro origine francamente m'interessa un nonnulla, ma si dice che siano state inventate da un qualcuno di Nairobi che ha legato insieme una foglia di palma per fare un perizoma 100%eco per la sua bella; quest'ultima però, non capendo come dovesse essere indossata, se la mise al piede. E per di più ne pretese una uguale, di foglia, giacchè le scarpe spaiate mai nella vita (a proposito, IO LO So che tu almeno una volta nella vita hai indossato converse di diverso colore. Va' a chiuderti nell'armadio a piangere in posizione fetale). Forti dubbi igiuenici poi sorgono alle persone di buon senso quando vedono strani individui aggirarsi con le suddette calzature per il suolo cittadino: o volete per caso fare come gli svedesi che camminano a piedi nudi per gli alberghi? Io non credo proprio.
2. Le meches. Una mia cara amica ha definito (giustamente) le meches "Il cancro della società". Prima di tutto, Paola Marella non ha le meches, e qualunque tentativo di assomigliarle è vano, giacchè lei è Paola Marella e noi non siamo nessuno. Secondo: ma davvero tu ambisci ad avere i capelli striati wannabe Solange? E parlo del mago, qui. E se hai googlato il suo nome per cercare immagini relative, ti sarai già spaventato a dovere. Chè persino Geri dopo il periodo con le Spice se le è tolte (e forse è stata la cosa più sensata della sua vita. Poi si è messa a fare la solista...)
3. La biancheria intima in vista. Qui voglio condividere un'espressione molto efficace di mia nonna, che si riferisce alla biancheria intima con la locuzione "la biancheria segreta". E segreta deve rimanere. E' un concetto tramandato in Italia di generazione in generazione da donne forti, morigerate, pudìche e anche un po' rompipalle, ma sicuramente attente a quella cosa che, sfortunatamente, si sta perdendo e viene ritenuta senza valore: l'etichetta. E quindi, se io vedo il reggiseno nero pizzato che spunta dalla camicetta un po' scollata, puoi biasimarmi se ti penso zoccola? E i giochi di Afrodite quando li fai se mostri già a tutti cosa contiene la tua finta coppa D? E il piacere della scoperta? E l'elastico della mutanda smandrappata che esce dal pantalone in denim lo trovi davvero sexy? Io no. Io invece trovo che ti dia un'aria goffa stile Gongolo che si è fatto la cacca addosso.
4. Il jeans bianco Premesso che sulle fanciulle è tollerato e a volte anche incentivato se questa è slanciata, ma sui fanciulli è la nemesi. L'apocalisse. La "O Fortuna Velut Luna" dell'abbigliamento; chè l'aria da bullo anni '90 non piace a nessuno. Ma veramente, ma io quando li vedo provo l'insaziabile desiderio di barcollare con un barile di passata di pomodoro nelle loro vicinanze; poi quando si tira fuori l'immancabile scusa "Bianchi così li trovo eleganti" suona tanto come un "vorrei ma non posso".
5. Il jeans ai matrimoni. Concessi fino diciamo 28 anni, poi iniziano a diventare anche loro un "vorrei ma non posso" della serie "mi sento ancora un ragazzino". Eh, però non lo sei. Tipo dovresti iniziare ad assumerti le tue responsabilità, tipo un abito serio per un matrimonio. Anche questa è una regola che arriva dalle nonne di cui sopra, le quali hanno una precisa enciclopedia tribale non scritta di ciò che bisogna fare e non fare a questo tipo di eventi. E serio non vuol dire noioso, perchè anche se ti vesti come Mario Monti nonostante i tuoi 28anni io mi sento legittimato a ritenerti un pirla.
6. Il calzino bianco alla caviglia. E su questo non sprecherei nemmeno troppe parole, visto che è lampante la sua imperdonabilità.
7. L'ombretto fino all'arcata sopraccigliare. Se è colorato sembrate Moira Orfei, se è nero sembrate delle panda. Scegliete a quale specie zoologica delle due assomigliare... Ad Halloween/serata in maschera/carnevale ovviamente è concesso (ma in quelle occasioni potete anche vestirvi da Nicole Minetti e nessuno vi dirà nulla).
8. Il collant color carne. Signorina, mi può dire quanto manca all'atterraggio? Già che è qui...cuscino,coperta e tappi, che il mio vicino continua a russare.
9. Le spalline trasparenti in silicone dei reggiseni: Una breaking news: si vedono. Non te n'eri accorta? MA DAVVERO? Ma allora sei grave. Apparte che di questo ne ho già parlato a sufficienza nel precedente post, ma è sempre bene ribadirlo. E , siccome dall'alto della mia magnificenza posso anche essere magnanimo (non chiedetevi dove stia la logica in questa frase: non ne vale la pena), voglio darvene un'altra, di breaking news: hanno inventato già da tempo i reggiseni senza spalline. E anche gli abiti con le coppe preformate.
Direi che ho finito la dose di
Ah, potrei andare avanti ORE con l'elenco, ma sono stanco e soprattutto poi diventa troppo lungo e la sua carica umoristica si perde e divento noioso come Licia Colò quando parla dei lupi della Sila.
venerdì 2 novembre 2012
La cioccolata calda: un'interpretazione.
Per diversi lustri, il sinceramente vostro ha cercato la ricetta perfetta per fare la cioccolata calda, senza mai riuscire a trovarne una che lo soddisfasse veramente. Chiariamo il perchè di questa spasmodica ricerca: la cioccolata calda è uno stile di vita. Non è una bevamda calda che puoi semplicemente ordinare in un qualsiasi bar di provincia, è un momento di meditazione imprescindibile nelle lunghe e fredde sere invernali. Certo, se a voi non fa schifo la cioccolata calda in busta, allora forse non avete nemmeno il bisogno di meditare e potete continuare a berla in quel bar di provincia gestito da una maitresse cicciona e ossigenata con le spalline del reggiseno trasparenti (no ma, sinceramente, davvero credi che non si vedano?). Ma se sentite il bisogno, come lo sento io, di dover scandagliare i vostri animi più reconditi (perchè siete fighi e, come me, di un solo animo non sapete che farne) stile Albus Silente sul Pensatoio, allora vi serve quella cioccolata che A) vi soddisfi B) sia talmente buona da farvi dimenticare le calorie che state ingurgitando e C) stimoli le sinapsi a produrre profondi pensieri da condividere come stato su Facebook.
E ,quindi, molto probabilmente la vorrete diversa dal classico miscuglio cacao-latte- fecola di patate; anche perchè, chiariamolo una volta per tutte, può davvero chiamarsi cioccolata calda un miscuglio che al suo interno ha come ingrediente il famoso tubero ritratto da Van Gogh? Che poi, cos'è davvero la fecola di patate? Non può non avere origini demoniache una polvere bianca che, per magia, fa addensare qualsiasi cosa (Io la chiamo magia demoniaca, qualcun altro forse la chiama chimica, a me proprio non interessa; le due cose non sono molto distanti). E inoltre io voglio una cioccolata calda, non una roba budinosa stile calce da edilizia.
Ecco allora che il mio ingegno sopraffino ha partorito un'idea che, sinceramente, non è che sia così luminosa: per fare la cioccolata calda buona ci vuole LA CIOCCOLATA VERA! Una frase dall'immensa forza logica, lo so.
E prova e riprova con la cioccolata vera, ma ti viene sempre una cosa grumosa e indistinta che il mio cane non avrebbe faticato a confonderla con la sua scatoletta di carne. Come fare allora ad usare la cioccolata vera e scioglierla nel latte caldo senza che si formassero quei fastidiosi inestetismi della cucina meglio conosciuti come grumi? La ripsosta è più semplice di quello che possiate pensare: usare una grattugia! Quale portento teconologico, la grattugia! L'ultimo ritrovato scientifico per l'economia domestica! Perchè io, come un idiota, avevo tagliato la cioccolata a pezzettini piccoli, ma non sono mai abbastanza piccoli! Ecco perchè la grattugia. Usatela e potrete insultare quanto volete quelli che faranno ancora i grumi nella cioccolata calda. Perchè a voi non verranno più! Avrete la grattugia, pefforza. E comunque se non volete c'è sempre la cioccolata in busta. E comunque io e tutto il mondo di buoni costumi vi giudicheremo male (eccetto la maitresse del bar di provincia).
Questa è una ricetta che ho messo a punto dopo diverse ore di navigazione sul web e diverse ricerche sui cari libri di cucina. Ho cercato di farne una che non mi richiedesse grandi abilità culinarie (dato che io proprio non ne ho), ma che fosse ugualmente d'impatto (e soprattutto mi permettesse di pensare ai miei misfatti addolcendomi la coscienza)
Ricetta per una persona:
150 ml di latte
25 g di cacao amaro
15 g di cioccolato fondente 72%
Ho grattugiato la cioccolata fondente.
Ho messo il latte in un pentolino e fatto scaldare a fuoco lento e, quando era QUASI a bollore, ho versato la cioccolata grattugiata nel latte mescolando vigorosamente con una frusta.
Ho continuato a scaldare a fuoco lento, continuando a mescolare, per circa 3 min; dopo 3 o 4min ho versato il cacao amaro stemperandolo con una frusta.
Ho protato il latte a bollore, mescolato per altri 4min e poi ho versato in una tazza carina con piatto abbinato altrimenti i miei occhi bruciavano e si staccavano da soli.
P.S: va da sè che se la volete più liquida, potete aggiungere latte. Se invece la volete più densa, aumentate il tempo di cottura. Volendo potete fare 125ml di latte e 25ml di panna, ma questo sta un po' al vostro gusto.
Enjoy.
P.S2: Dato che ho strumenti e abilità fotografica parli alla mmmerda, può sembrare che la cioccolata immortalata nella foto sia un tantino lattosa e poco fondente/densa. Non è ovviamente così. E' densa al punto giusto, solo che le luci stroboscopiche di casa mia (e il mio cellulare del 15-18) fanno venire tutte le foto con dei colori allucinanti.
giovedì 1 novembre 2012
Di blog n'è pieno il mondo.
La domanda, me ne rendo conto, sorge spontanea: perchè aprire un blog, ORA che il fenomeno blog/blogger si sta esaurendo? Cosa potrà mai avere in più il mio degli altri in circolazione? Assolutamente niente. Solo che, durante la vita di una persona, arrivano dei momenti in cui non puoi più rimandare certe cose; come quando stai facendo qualcosa di davvero importante, come il risotto, e la natura ti chiama affinchè tu svolga le funzioni biologiche del tuo corpo atte all'eliminazione delle scorie. A quel punto, cosa fai? Continui a sfumare il risotto oppure ti precipiti nella toilette più vicina?
Ecco, per questo ho deciso di aprire un blog il Novembre primo dell' Anno Domini MMXII (nella significativa data del giorno dei morti). Perchè era una cosa che non potevo più rimandare. Scrivere è un bisogno impellente per me, eppoi devo pur fare esercizio da qualche parte prima di andare a lavorare per Vogue Italia, insomma...
Urge adesso una precisazione per le deboli menti che si stanno chiedendo cosa voglia dire il titolo: nulla, ma proprio nulla. Ma ha lo stesso significato di un cavolo bollito.E' stato semplicemente un luminoso e illuminante pensiero che mi è venuto durante il viaggio in treno (famoso luogo di profonde meditazioni) Frecciabianca 9706 Milano-Brescia. E Famolo Lento vuole essere da una parte uno stupido gioco di parole che coinvolge il mio nome ed il mio cognome, dall'altra un elogio alla lentezza, al fare le cose con calma, al non correre e al non stressarsi per la mancanza di tempo. Tutte cose che il sinceramente vostro non riesce a fare.
Essendo pendolare, ogni giorno sono costretto all'immane tragedia di avere a che fare con Trenitalia- Ferrovie dello Stato. E fare le cose lente, proprio non si può quando il tuo treno arriva in ritardo e tu devi ancora: prendere la metro, correre in sede, salire le scale e raggiungere l'aula della tua lezione (nella speranza di non sbagliarla per l'ennesima volta e di non svenire dopo aver sputato sangue per esserti trasformato in un centometrista quando proprio NON LO SEI). E poi, io ho l'ansia del tempo che fugge, ma proprio da livello patologico, ma nel senso che io mi sento invecchiato di un sacco ogni 5 minuti, ma nel senso che devo sempre fare qualcosa perchè se perdo tempo mi sento poi in colpa con me stesso e con il cosmo tutto. Quindi questo di farlo lento è anche un po' un obiettivo che mi sono posto.
OVVIAMENTE non diventerò seguitissimo come Chiara Ferragni (a proposito, Chià, io ti ammiro. Non il tuo gusto, quello no, ma per essere arrivata dove sei arrivata. Per quello sì).ma comunque qui posso scrivere di quello che voglio io; chè se no poi tedio la gente nella real life con argomenti che non interessano proprio a nessuno come moda, design, cucina, politica illiberale sulle infradito etc. Tutto con una certa dose di home-made coglionaggine (e con un'estetica che oscillerà dal barocco al minimal, per i bipolari incalliti come me che non sanno decidersi).
Ecco, per questo ho deciso di aprire un blog il Novembre primo dell' Anno Domini MMXII (nella significativa data del giorno dei morti). Perchè era una cosa che non potevo più rimandare. Scrivere è un bisogno impellente per me, eppoi devo pur fare esercizio da qualche parte prima di andare a lavorare per Vogue Italia, insomma...
Urge adesso una precisazione per le deboli menti che si stanno chiedendo cosa voglia dire il titolo: nulla, ma proprio nulla. Ma ha lo stesso significato di un cavolo bollito.E' stato semplicemente un luminoso e illuminante pensiero che mi è venuto durante il viaggio in treno (famoso luogo di profonde meditazioni) Frecciabianca 9706 Milano-Brescia. E Famolo Lento vuole essere da una parte uno stupido gioco di parole che coinvolge il mio nome ed il mio cognome, dall'altra un elogio alla lentezza, al fare le cose con calma, al non correre e al non stressarsi per la mancanza di tempo. Tutte cose che il sinceramente vostro non riesce a fare.
Essendo pendolare, ogni giorno sono costretto all'immane tragedia di avere a che fare con Trenitalia- Ferrovie dello Stato. E fare le cose lente, proprio non si può quando il tuo treno arriva in ritardo e tu devi ancora: prendere la metro, correre in sede, salire le scale e raggiungere l'aula della tua lezione (nella speranza di non sbagliarla per l'ennesima volta e di non svenire dopo aver sputato sangue per esserti trasformato in un centometrista quando proprio NON LO SEI). E poi, io ho l'ansia del tempo che fugge, ma proprio da livello patologico, ma nel senso che io mi sento invecchiato di un sacco ogni 5 minuti, ma nel senso che devo sempre fare qualcosa perchè se perdo tempo mi sento poi in colpa con me stesso e con il cosmo tutto. Quindi questo di farlo lento è anche un po' un obiettivo che mi sono posto.
OVVIAMENTE non diventerò seguitissimo come Chiara Ferragni (a proposito, Chià, io ti ammiro. Non il tuo gusto, quello no, ma per essere arrivata dove sei arrivata. Per quello sì).ma comunque qui posso scrivere di quello che voglio io; chè se no poi tedio la gente nella real life con argomenti che non interessano proprio a nessuno come moda, design, cucina, politica illiberale sulle infradito etc. Tutto con una certa dose di home-made coglionaggine (e con un'estetica che oscillerà dal barocco al minimal, per i bipolari incalliti come me che non sanno decidersi).
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